1. Dismiss Notice
  2. Dismiss Notice
  3. Dismiss Notice
  4. Dismiss Notice
  5. Dismiss Notice
  6. Dismiss Notice
  7. Dismiss Notice
  8. Dismiss Notice
  9. Dismiss Notice
  10. Chúc mừng truyện dịch hoàn tháng 8 _ 8Uno dịch: [Tiểu thuyết phương tây] Cha Tôi Là Rồng _ Ruth Stiles Gannett
    Dismiss Notice
  11. Dismiss Notice

[Tập Truyện Ngắn] Hạnh - An33

Thảo luận trong 'Truyện Ngắn - Tản Văn' bắt đầu bởi Mẹ FiSi, 6/12/17.

Lượt xem: 360

?

Bạn thấy truyện ngắn Hạnh của An33 (mẹ FiSi) như thế nào?

  1. Hay

    1 phiếu
    100.0%
  2. Tạm được

    0 phiếu
    0.0%
  3. Không hay

    0 phiếu
    0.0%
  1. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Truyện ngắn "Hạnh"
    Tác giả: An33 (Mẹ FiSi)
    Độ dài: 26 chương
    Tình trạng: Hoàn
    Đối tượng: 18+
    Thể loại: SE
    Giới thiệu: Truyện kể về cuộc đời ngắn ngủi của một người phụ nữ tên Hạnh cùng với những biến cố liên quan tới sáu người đàn ông trong cuộc đời cô: bố, em trai, mối tình đầu, chồng thứ nhất, chồng thứ hai và con trai.

    “Cuộc đời quá ngắn để yêu thương đủ nhiều"

    20 - viết rất nhiều, vì yêu
    30 - viết ngắn nhất có thể, cũng vì yêu


    Link thảo luận: [Thảo Luận] - Thảo luận truyện Hạnh của An33
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  2. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương I
    Chương 1
    Tôi đang lơ lửng trên trần phòng bệnh, rất nhẹ, rất yếu. Tôi vừa thoát ra từ cơ thể còn nằm dưới kia. Tôi thấy các bác sĩ bế con trai tôi đi, đứa bé đỏ hỏn nhăn nheo mà tôi vừa nhìn thấy lần đầu, cũng là lần cuối trong đời. Con trai tôi - người đàn ông thứ sáu của cuộc đời tôi, đã chỉ được gặp mẹ nó một lần duy nhất trong vài phút. Các y tá đang tháo mọi thiết bị trên người tôi xuống, kéo miếng vải trắng phủ lên mặt, chồng tôi vẫn còn nắm chặt lấy bàn tay tôi đã lạnh ngắt, anh gọi tên tôi, nghẹn ngào. Vậy mà tôi chỉ có thể nhìn mà thôi, ngay cả trái tim tôi cũng không còn thổn thức được nữa, cho dù anh có siết chặt thế nào cũng không còn cảm nhận được, dường như chỉ có những suy nghĩ là vẫn đang tiếp diễn.
    Tôi dùng hết khả năng của một linh hồn yếu ớt để trôi theo những bước chân nặng nề của chồng mình, muốn sà xuống ôm lấy anh, an ủi anh, muốn lau khô những giọt nước mắt đang lăn dài trên khuôn mặt người đàn ông thứ năm trong cuộc đời tôi, người mà tôi vô cùng hối hận đã không nhận lời yêu anh sớm hơn, để thời gian hạnh phúc của chúng tôi không ngắn ngủi như vậy. Tôi chẳng có gì để lại cho anh ngoài đứa con trai mà người ta đã phải mổ lấy ra trước ngày dự sinh bởi vì mẹ nó không thể sống lâu hơn được nữa.
    Vừa lúc đó, bố và em trai tôi lao tới, hai người họ không đến kịp để nhìn mặt tôi lần cuối trước khi tôi vĩnh biệt cõi đời này. Đây chính là người đàn ông thứ nhất và thứ hai trong cuộc đời tôi, những ân tình tôi nợ họ, thôi đành để đến kiếp sau xin trả lại người. Còn mẹ tôi ư, bà cũng đang nằm cấp cứu trong một bệnh viện khác vì bị chủ nợ chặn đường đánh đến trọng thương. Cũng chính là lí do vì sao bố và em trai tôi phải bỏ cuộc phẫu thuật chạy đi lo cho bà trước.

    Tôi thấy ba người đàn ông ngồi bên nhau không còn nói được câu nào. Bố tôi ôm mặt khóc, em trai tôi mắt đỏ hoe vỗ vai ông, rồi lại quay ra vỗ vai anh rể đang ngồi thất thần. Hoà - chồng tôi vuốt mặt lau nước mắt, rút điện thoại từ trong túi quần ra, nhắn tin cho một ai đó. Bỗng dưng tôi như nghe thấy có tiếng người gọi tên mình "Hạnh, Hạnh ơi".

    Phải chăng đây chính là quyền năng của một linh hồn? Tôi lập tức nhận ra giọng nói đó, một sức mạnh vô hình kéo tôi xuyên không tới bên người này. Đó là Nam, anh đang đứng trên sân thượng của căn biệt thự hào nhoáng trông ra Hồ Tây, nơi anh và gia đình sinh sống sau khi về nước. Tôi thấy anh cầm một xấp giấy trong tay, chúng thật quen mắt. Thôi đúng rồi, chính là những bức thư tay mà tôi viết gửi cho anh mười mấy năm trước, khi chúng tôi còn là sinh viên. Hồi đó tôi hay viết cho anh trên những trang giấy không có dòng kẻ, bằng bút chì. Và cuối cùng luôn p.s rằng: "đọc xong rồi thì hãy đốt chúng đi, em không muốn anh lưu giữ bất cứ thứ gì liên quan đến em". Vâng, đây chính là người đàn ông thứ ba trong câu truyện này - mối tình đầu của tôi.

    Nam đứng đó, gió mùa đông bắc cắt da cắt thịt khiến mặt anh tím ngắt, môi khô trắng, anh run run cầm chiếc bật lửa Zippo tôi tặng anh ngày nào, chiếc Zippo mà tôi đã phải tiết kiệm cả mấy tháng trời mới đủ tiền nhờ đứa bạn đi du học mua gửi về làm quà sinh nhật cho anh. Ngọn lửa bắt vào những trang giấy, lửa cháy đến đâu, dường như những dòng chữ lại hiện lên trước mặt tôi rõ mồn một. Tôi tưởng đã quên hết sạch mình từng viết gì từ lâu lắm rồi... Mối tình này, không biết có nên tính là tình đầu, bởi vì cả hai đứa tôi, chưa bao giờ chính thức nói lời yêu, thậm chí chưa có cả một nụ hôn thoáng qua, ấy thế mà, nó sâu đậm tới nỗi nhiều năm sau này Nam vẫn luôn xuất hiện trong những giấc mơ của tôi, cho tới tận khi tôi nhận lời yêu Hoà.

    Nam đứng đó, mắt đỏ hoe, dường như anh đang cố nuốt nghẹn, tôi nhìn anh trừu mến, muốn đi xuyên qua anh, trêu chọc anh và an ủi anh rằng "em sẽ an nghỉ, anh
    đừng buồn". Bỗng tôi nhận ra vợ Nam đang đứng khuất sau cánh cửa ra sân thượng, cô ấy cũng khóc khi nhìn thấy anh đốt đi những bức thư mà, bằng cách nào đó tôi cảm nhận sâu sắc rằng chúng đã khiến họ nhiều lần cãi vã. Tôi, chưa quen với việc mình chỉ là một con ma, vội lao tới định giải thích, nhưng một lực rất mạnh đẩy tôi ra, gần như suýt chút nữa thì hồn xiêu phách tán, hoá ra trên cửa có dán bùa và gương. Tôi ngẩng mặt ngước nhìn, Nga quay người định đi xuống. Nghe động, Nam cũng đi vào, đưa tay lên ôm lấy vai vợ, siết chặt. Nga dựa đầu vào ngực anh, không nói gì, rồi họ cùng xuống nhà khi nghe tiếng hai đứa con đang gọi.
    Còn một người tôi chưa nhắc tới, người đàn ông thứ tư - anh ta là chồng cũ của tôi, là bố của cô con gái đầu lòng cũng vừa mất cách đây hơn ba năm. Bé đang đợi tôi, và hai mẹ con sẽ không bao giờ phải rời xa nhau nữa...

    Tôi tên là Hạnh, Hạnh của Hạnh Phúc, không phải Bất Hạnh.
    Vào một ngày mùa đông rét cắt da cắt thịt cách đây ba mươi mấy năm, tôi ra đời trong một nhà hộ sinh như bao nhà hộ sinh khác ở Hà Nội. Tôi nhỏ xíu, bố bảo "chỉ bé như con mèo thế này thôi", và lần nào ông cũng chụm hai bàn tay lại để miêu tả. Tôi đã từng bị ám ảnh bởi câu nói đó, tôi tưởng tượng mình chính là con mèo yếu ớt kia, ướt nhẹp, hấp hối, những con mèo con mới sinh ra trông đáng thương vô cùng, không cẩn thận còn rất dễ chết non.

    May thay, tôi lớn lên khoẻ mạnh, tuy hơi còi. Tôi đi mẫu giáo, một trường mẫu giáo ở góc đường với cái xích đu duy nhất gỉ sét, với một cánh cửa tối om dẫn vào hầm tối đằng sau mà cô giáo vẫn lấy ra doạ chúng tôi nếu không nghe lời sẽ nhốt vào đó. Và, một quầy bánh kẹo nước chè ngay trước cửa trường, cánh cửa nhỏ có song sắt thưa đến nỗi tôi vẫn thường trèo lên chui ra chui vào.

    Tôi còn nhớ, ngày đầu tiên tới lớp, tôi được cô xếp ngồi ngay dưới cửa sổ, mỗi lần nhớ mẹ, muốn về nhà, là tôi lại ngửa mặt ngước mắt lên trời để nước mắt không trào ra, khống chế được cảm xúc rồi mới tươi cười trở lại. Tôi nhìn hàng dây điện chạy qua trên trời, tập trung vào những chú chim sẻ đang nhảy chóc chóc trên đó để quên đi nỗi hoang mang bị "bỏ rơi", cô giáo mách với mẹ rằng tôi hay xao nhãng, nhưng tôi không quấy chút nào.

    Năm đầu tiên mẫu giáo cũng là năm tôi lưu lại trong kí ức nhiều chuyện cỏn con nhất, thậm chí đến bây giờ tôi dường như vẫn còn mường tượng ra được mùi vị của món canh bắp cải nấu thịt băm. Cái hồi thiếu ăn vậy mà, mỗi khi khay cơm trưa đến, mấy đưa cùng bàn lại tranh nhau chọn "bát ít nhất". Những lọ sữa chua nhựa có nắp đỏ đỏ hồng hồng, niềm hân hoan của lũ trẻ mỗi khi ngủ dậy, mùi sữa thơm nồng, xắn thìa vào xúc ra một miếng trắng tinh mềm mịn tan trong miệng... Và cả những chuyện mà cảm giác hãi hùng theo tôi mãi tới sau này, như là lần tôi bị cô bắt đứng dưới khu vệ sinh, có cánh cửa đen ngòm không lối thoát, với tưởng tượng về đàn chuột cống to đen xì, hay là buổi chiều bố tưởng mẹ đón, mẹ lại tưởng bố đón, rồi không ai tới đón, các bạn đã về hết, cô giáo cũng có con nhỏ nên đành khoá cửa lớp lại, để tôi ngồi một mình trên chiếc xích đu gỉ sét, dặn bà bán bánh kẹo trước cửa trông dùm. Ban đầu tôi còn hơi vui, vì không ai tranh xích đu với tôi cả, không còn con bé đanh đá hằng ngày bắt nạt tôi, chính nó đã giựt đứt khuyên tai "sợi chỉ" mà mẹ tôi luồn qua khi dùng kim xỏ lỗ tai cho tôi, khiến tai tôi chảy máu rồi "tịt" luôn từ đó. Tôi chơi chán, trời cũng dần chuyển màu tối hơn, tôi bắt đầu sợ, tôi khóc thút thít, tôi tới bên chiếc cổng sắt, gọi bà bán bánh kẹo: "bà ơi, bà ơi, cứu cháu".

    Thời đó nào đã có điện thoại di động, và bà bán nước nghèo càng không biết nhà tôi ở đâu mà mang trả. Thế là, bà dỗ tôi trèo lên cửa, tôi luồn thân hình còm nhom của mình qua khe giữa hai thanh sắt, bà đỡ tôi vào lòng, đặt tôi lên bệ xi măng trải tấm chiếu nhỏ mà bà vẫn kê để ngồi bán hàng, tôi mệt quá ngủ thiếp đi, khi tỉnh dậy, trời đã tối. Tôi nghe con gái bà đang nói với giọng cáu kỉnh: "bố mẹ nào mà vô tâm thế hả trời, chưa từng thấy bố mẹ nào mà để quên con ở trường, hay là bố mẹ nó bỏ nó luôn rồi?". Tôi oà khóc, tôi sợ lắm. Cô ấy ôm tôi vào lòng dỗ dành, bảo mẹ về ăn cơm còn cô ở lại trông tôi. Nhắc tới cơm, bụng tôi sôi lọc bọc, cô bóc chiếc bánh khảo đưa cho tôi. Đang ăn thì một người họ hàng đạp xe hớt hải
    tới đón, tôi mừng như được sống lại, còn cô bán hàng tốt bụng mắng chú này xơi xơi. Tôi còn nhớ người họ hàng chở tôi bằng chiếc xe đạp không có yên dành cho trẻ con như xe bố mẹ tôi, và chú ấy cũng còn trẻ quá để hiểu rằng một đứa bé chưa đầy bốn tuổi không thể ngồi thăng bằng không điểm tựa trên yên xe nhỏ hẹp bằng mấy thanh sắt đan vào nhau như thế được, chú chỉ dặn "bám chắc vào nhé", tôi gồng mình quặp hai cái tay bé nhỏ vào phần nhô lên của yên xe, chân ngắn hững hờ dạng ra vì sợ kẹt vào nan hoa, và thế nào đó mà cuối cùng chúng tôi cũng về tới nhà. Nhưng, tôi không còn nhớ tại sao bố mẹ lại không đến đón, chẳng có ai giải thích cho tôi cả, không bị bỏ rơi đã là mừng quá rồi.
    Năm mẫu giáo đầu tiên qua đi, mẹ tôi sinh thêm một em trai, đặt tên là Phúc. Vậy là gia đình tôi trở nên hoàn hảo, một trai một gái, chị Hạnh em Phúc, bố tôi tỏ ra mãn nguyện vô cùng. Tôi không biết ông đã chăm mẹ tôi thế nào khi sinh tôi, nhưng khi em trai ra đời, tôi được ăn ké rất rất nhiều món ngon mà trước giờ tôi chưa từng nếm thử. Quá đã! Nào là cháo gà, nào là thịt rang nghệ, nào là sữa bò, sữa bột, thơm ngon vô cùng. Cái mùi bay ra từ bếp ấy, đến chết tôi cũng không thể quên được. Đúng là đến khi chết rồi đây, nghĩ lại tôi vẫn thấy còn rất thơm. Tôi trở thành người chị đảm đang nhất quả đất, tôi giúp mẹ chăm em, tôi bế em đến tê hết hai cẳng chân nhưng cũng không dám đổi tư thế ngồi sợ em sẽ tỉnh, em nặng lắm, cứ trĩu dần trong cánh tay tôi, may mà mẹ luôn kê những cái gối cao chèn dưới khuỷu tay để tôi đỡ mỏi. Đến tối, em cứ khóc hoài, hết bố tới mẹ thay nhau bế, cúi người đi đi lại lại trong chiếc màn chật chội. Cả nhà tôi bốn người đều ngủ trên chiếc giường gỗ này, trên đầu là một chiếc bóng đèn rất chói mắt. Bố sợ bật đèn sáng quá khiến tôi ngủ không ngon nên cắm thêm một chiếc đèn ngủ nhỏ xíu với ánh sáng xanh lét đáng sợ dưới chân giường. Tôi nằm ngoài cùng, rồi đến bố, mẹ và em Phúc nằm sát tường. Thỉnh thoảng vì chật chội và vì nóng mà tôi cứ lùi dần ra mép ngoài, rơi vào kẹt cứng trong chiếc "võng màn" mà bố đã cẩn thận dắt thật chặt đề phòng tôi ngã ra khỏi giường.

    Đó là những ngày tuổi thơ ngọt ngào nhất, trong mắt tôi chỉ có bố, có mẹ và em trai. Cũng như tất cả mọi bố mẹ khác trên đời, tối nào hai người cũng hỏi tôi "yêu bố hơn hay yêu mẹ hơn?", tôi nói tôi yêu cả hai người, bố vờ đánh mẹ, mẹ kêu a a, giả khóc, tôi lao vào đẩy bố ra, sợ đến nỗi bản thân cũng khóc theo. Bố mẹ nhìn nhau bật cười.

    Rồi thì, họ đánh nhau thật. Họ bắt đầu bằng những trận cãi vã nho nhỏ, rất nhỏ, về chuyện gạo lửa củi dầu, vì kinh tế chật vật, vì lương không đủ mua thịt mua cá, vì con ốm, con ho, con sốt. Họ lời qua tiếng lại, rồi mẹ dỗi, rồi bố dỗ. Rồi lại ổn. Nhưng nỗi sợ của tôi cứ lớn dần theo từng trận đấu khẩu của hai người.

    Bởi vì, bố xin nghỉ việc ở đơn vị, mẹ cũng bỏ việc ở cơ quan, hai người bắt tay vào "làm kinh tế", gia đình tôi khấm khá hơn, điều đó thể hiện qua "sự phát triển của cái nhà vệ sinh" và những bữa cơm có rau có thịt. Nhưng với một đứa trẻ chưa đầy mười tuổi, thì tôi vẫn thích những ngày tháng vui vẻ trong căn nhà nhỏ mái lá chuột chạy rúc rích hơn là căn nhà gạch mái bằng khang trang chứa đầy những trận cãi vã càng ngày càng kịch liệt của bố mẹ. Rồi cứ như thế, cái gì đến cũng phải đến, vào năm tôi mười bốn tuổi, họ đã ly thân. Họ ly thân cho mãi tới tận bây giờ, không ly dị. Nhưng thà họ ly dị, lắm lúc tôi và em trai đã nghĩ thế, còn hơn đẩy bi kịch gia đình đi theo một hướng vô định, khiến cuộc đời hai chị em tôi phủ mờ một màu ám ảnh.

    Tôi tên là Hạnh, Hạnh của Hạnh Phúc, không phải Bất Hạnh. Và giờ đây, khi là một linh hồn vừa lìa khỏi xác, tôi không còn thấy mình bất hạnh nữa, tôi muốn cám ơn cuộc đời ngắn ngủi mà tôi từng được sống.
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
    Tư Đồ Cùi and Thỏ Già like this.
  3. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 2
    Tuổi thơ của tôi có vô vàn kỉ niệm mà tôi đã từng không nghĩ rằng nó bất thường. Nhưng sau này khi đã làm mẹ tôi mới rùng mình khiếp sợ cho một bé Hạnh hồn nhiên tới đáng thương. Xung quanh có bao người mà nó vẫn cô đơn không ai bảo vệ. Xung quanh có bao người mà nó vẫn tạo được cho mình một ốc đảo riêng đầy bí mật.

    Khi tôi lên tám hay chín tuổi, gia đình tôi mở một xưởng sửa chữa xe máy, có rất nhiều thợ chính thợ phụ được tuyển về, người nam người bắc đủ cả. Tất nhiên ở dưới quê họ hàng cũng gửi lên rất nhiều con cháu để học nghề, trong số đó có một thằng, bây giờ tôi gọi bằng thằng, tính theo cấp bậc thì tôi phải gọi nó là chú họ xa lắc xa lơ, hơn tôi cỡ chục tuổi. Thằng đó là một thằng hay đùa dai kiểu trùm chăn bông khiến tôi không thể thở nổi, hay trêu chọc tôi ức đến phát khóc. Bố mẹ tôi chỉ cười cười cho rằng đó là chuyện trẻ con, nhưng tới khi tôi không nhịn được nữa mà cầm đồ phang nó một cái chảy máu mồm, thì tôi lại là người bị nọc ra cho một trận đòn chí tử vì "láo với chú".

    Bố mẹ tôi chắc cũng giống nhiều người trẻ hồi đó, đầu óc giản đơn, thiếu hiểu biết, nuôi con cũng chẳng cầu kì gì, cho nên tôi chẳng bao giờ bị giục đi ngủ sớm hay được bế về phòng nếu ngủ quên ở tầng dưới. Bố mẹ tôi và thợ lắm hôm xem phim rất muộn, cho nên họ để tôi ngủ lại trên giường mà "những người chú họ" ngủ. Họ đâu biết rằng, đó là kỉ niệm đáng sợ nhất của tôi, sợ đến nỗi tôi giấu nhẹm, cảm thấy xấu hổ đến độ không thể nào mở mồm ra kể cho ai được. Thằng đó, cái thằng chú họ đã lạm dụng cháu mình bằng cách tụt quần cháu xuống sờ mó lung tung khi mọi người ngủ say. Tôi không biết hắn đã làm như vậy bao nhiêu lần, nhưng tôi chắc chắn không phải lần đầu tiên, vì trước đó nửa mê nửa tỉnh, tôi từng cảm thấy có người đụng chạm vào mình, chỉ tới khi bị tỉnh vì những hành vi mạnh hơn và phát hiện ra điều bất thường ở thân dưới, tôi sợ đến cứng cả người, chỉ biết nằm im bất động giả vờ ngủ, giả vờ ú ớ trở mình để thoát thân. Khi tôi lật úp thì hắn lại sờ mông sờ đùi. Cái cảm giác đó, đến tận bây giờ, khiến cho một con ma như tôi đây cũng phải rùng mình muốn hét lên.

    Những ngày sau đó, tôi không còn là một đứa bé vô tư như trước, tôi trở nên ngỗ ngược hỗn lão với thằng chú này còn hơn cả bình thường, cũng vì thế mà tôi bị ăn đòn nhiều hơn, nhưng tôi mặc kệ, và không bao giờ tôi còn nằm chơi đến ngủ quên ở tầng dưới nữa. Chẳng bao lâu sau, thằng chú này đã phản bội bố mẹ tôi để sang làm cho đối thủ cạnh tranh. Bố mẹ tôi tìm người nhà của hắn mắng vốn, còn tôi thấy nhẹ cả người.

    Cảm giác sợ va chạm với người khác giới theo tôi đến tận khi trưởng thành. Và khi tôi có con rồi, tôi cũng vô cùng cảnh giác không để cháu thân mật với ai trừ bố mẹ ông bà, tôi bị cả họ rèm pha rằng kiêu ngạo, tỏ ra ta đây cũng vì như vậy đấy. Tôi như con gà mái xù lông bảo vệ con gái mình, tôi thường rùng mình nổi gai ốc mỗi khi ai đó ôm ấp hôn hít cháu, cho dù tôi biết đó chỉ là một hành động cưng nựng bình thường. Tôi sẽ tới tìm lý do gỡ cháu ra khỏi vòng tay ấy, lộ liễu tới mức khiến người ta gượng gạo. Tôi biết, nhưng tôi không làm khác được, tôi sợ những gì xảy ra với tôi có thể lặp lại trên thân thể con bé. Nếu như vậy, tôi sẽ tự tử mất thôi. Thậm chí với bố nó, bố ruột của nó, bố đẻ ra nó, tôi cũng không cho anh ta nằm ngủ cạnh Thương. Tôi thường lấy lí do sợ ba đè vào con mà đặt bé Thương vào sát tường, rồi nằm giữa hai người. Ngày đó tôi ở cùng nhà chồng, chỉ có một phòng rất nhỏ, và cũng như nhiều gia đình Việt Nam khác, không có thói quen cho con ngủ riêng, ba người cứ nằm chung như vậy mấy năm liền, cho tới tận khi tôi và Tiến ly thân, tôi mang con về nhà mẹ đẻ.

    Trở lại với tuổi thơ ám muội, câu chuyện ấu dâm lúc đó còn là một điều hiếm khi được công khai bởi vì ngay đến chuyện giáo dục giới tính trong nhà trường vẫn vô cùng e dè và "đáng xấu hổ", nhưng ngược lại, các thước phim "con heo" dễ dàng có thể thuê về từ những tiệm "bán và cho thuê băng hình". Tôi còn nhớ khi đó, thỉnh thoảng mấy người thợ lại đuổi tôi lên trên gác để họ coi cái phim mà đầu óc trẻ thơ chỉ biết thắc mắc "con lợn" thì có gì mà không cho mình xem cùng. Phải tới tận tới khi học cấp ba, tôi mới “à” lên khi phát hiện bí mật này, lúc đó, nỗi đau về một kỉ niệm hồi còn nhỏ bỗng chốc trỗi dậy rồi biến thành khủng khiếp. Bởi vì khi hiểu được, tôi đã thương cho em bé Hạnh tám tuổi đến thắt trái tim, nhưng tôi không thể như Nobita, mượn máy thời gian mà quay lại bảo vệ chính mình.

    Rồi thời gian cũng làm mờ những vết thương, tôi lớn lên bình thường như những đứa trẻ khác, học hành khá ổn, không phải thuộc dạng xuất sắc nhưng cũng hay được khen là thông minh sáng dạ. Bố mẹ đi họp phụ huynh chưa phải nghe cô giáo phàn nàn bao giờ, cho nên họ rất ghét phải đi họp. Bố đùn cho mẹ, mẹ đùn cho bố. Thằng em trai sống trong hoàn cảnh gia đình lục đục cũng có tâm lý hơi khác người. Nó cục cằn, sống khép kín, ít bạn bè, nhưng ngược lại học rất giỏi và hai chị em tôi thương nhau hết mực. Chúng tôi ở cùng một phòng riêng khi bố mẹ xây nhà mới, nhưng dường như khi kinh tế gia đình càng ngày càng khá giả, thì số lượng cũng như mức độ trầm trọng của những cuộc cãi vã giữa hai ông bà già càng tăng. Họ lăng mạ nhau, xỉ nhục nhau, dùng những từ ngữ chợ búa nhất để ném vào đối phương, hay là cố gắng bới lại những câu chuyện có thể gây thương tích tâm hồn mạnh mẽ nhất.

    Mỗi lần như thế, tôi thường ôm Phúc vào lòng, ôm thật chặt và dỗ dành em trai. Tôi đã làm như thế từ khi nó mới gần hai tuổi, khi những trận cãi vã nho nhỏ chỉ mới xuất hiện mà đã khiến tôi vừa run vừa khóc. Sau này khi đã thành chai sạn, hai đứa cứ ngồi nhìn thẳng vào mắt nhau chia sẻ và chịu đựng. Có nhiều lần tôi đã đứng lên bàn học và hét toáng lên, thằng Phúc sợ quá chạy lại ôm chầm lấy chân chị, từ đó nó mới là người giữ cho tôi bình tĩnh, đôi mắt long lanh mọng nước của nó ám ảnh tôi mãi tới tận bây giờ. Đã nhiều lần tôi nghĩ, hay là bố mẹ cứ li dị hẳn nhau đi...
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
    Tư Đồ Cùi thích bài này.
  4. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 3
    Cái số tôi thế nào, mà trong cuộc đời ngắn ngủi của mình, tôi đã phải đối mặt đến vài kẻ bệnh hoạn. Kẻ bệnh hoạn dưới cái vỏ bọc tri thức, kẻ bệnh hoạn đội mác "người tử tế", hay là kẻ bệnh hoạn một cách... rất bệnh hoạn.

    Đầu tiên là kẻ đi trên đường khi tôi học lớp chín, một kẻ mà tôi không hề biết mặt, giữa trưa hè nóng bức, cứ lái xe máy ì ì đi theo sau tôi, ban đầu hắn cứ nói những lời tục tĩu bỉ ổi, tôi còn tưởng gã đang gọi điện thoại di động nói chuyện bậy bạ với một phụ nữ nào đó, cho nên tôi cố đạp nhanh hơn để tránh xa hắn ra. Ai dè tôi đạp nhanh thì hắn tăng tốc, đạp chậm hắn giảm tốc, bấy giờ mới phát hiện người mà hắn đang cố truyền đạt những lời bẩn thỉu kia chính là mình. Tôi sợ run cả người, chổng mông dùng hết sức bình sinh đạp xe lên dốc, hắn vít ga đi song song bên cạnh, tôi liếc sang thấy một kẻ điên khùng đội mũ bảo hiểm kín mít, tay phải hắn lái xe, tay trái đang vuốt vuốt cái vật đàn ông cương cứng giơ về phía tôi. Trời ơi, một cảm giác buồn nôn trào lên từ dạ dày, tôi nghẹn họng không làm sao mà hét ra tiếng được, phố trưa vắng chỉ có mấy bác xe ôm đang nằm vật vờ bên vỉa hè nửa ngủ nửa tỉnh. Tôi vội vã rẽ vào một con hẻm đường tắt dẫn về nhà. Ở đây sẽ có nhiều người đi lại hơn nên tôi đỡ sợ, và gã bệnh hoạn cũng không còn giở trò gì nữa, gã đổi hướng vào một con phố khác.

    Từ buổi trưa hôm đó, con đường đi học trở nên xa xôi và khủng khiếp. Nhưng tôi đã nghĩ kĩ rồi, tôi sẽ dừng xe lại chỗ mấy bác xe ôm, sẽ hét lên kêu cứu, và chửi cho thằng vô lại ấy một trận. Thực ra tôi nên phản ứng như vậy mới phải, tại sao tôi lại sợ đến thế cơ chứ? Có điều, chuyện này tôi cũng chẳng kể với ai cả. Bởi vì nhiều năm nay, tôi không còn thân mật với bố mẹ nữa, và họ cũng chẳng quan tâm đến tôi cho lắm, trừ khi tôi mang điểm kém về nhà. Ngoài chuyện mẹ luôn yêu cầu tôi phải ngoan và học giỏi ra, thì đừng gây phiền phức gì ở trường. Tôi đã từ chối nghĩa vụ bảo vệ con cái của họ, và luôn tự tìm cách gói mình lại khi ở nhà, giao tiếp ở mức hạn chế nhất có thể, ngay cả khi mẹ khoác tay tôi khi ra chợ, tôi cũng cảm thấy kì kì, than nóng để rút tay lại. Tôi trở thành một diễn viên ngoại hạng, khi mà vẻ ngoài thì tươi cười năng động, nhí nhảnh đáng yêu, nhưng trong lòng tôi tối như hũ nút, thời điểm đó nhạc tôi thích nghe nhất là heavy metal, rock nặng, và nhất định là phải đeo headphone bật âm thanh cỡ to nhất.

    Tôi đã từng rất yêu âm nhạc, văn thơ và vẽ tranh, nhưng cuối cùng tôi vứt hết vào sọt rác. Những cuộc cãi vã của bố mẹ cho tôi một kết luận xanh rờn: "Tiền", quan trọng là phải có tiền, có thật nhiều tiền, rồi tôi sẽ trả hết nợ nần cho họ, rồi tôi sẽ mua cho mỗi người một căn nhà để họ sống ở hai nơi khác nhau và không bao giờ còn cãi nhau trước mặt tôi và em trai nữa. Tôi lao vào học, có chút điên cuồng. Đầu óc đứa trẻ mười lăm tuổi như tôi thì chỉ biết rằng, muốn làm ra nhiều tiền chắc chắn là phải học thật giỏi, người lớn chẳng phải vẫn nói như vậy sao, sau này ra trường kiếm việc làm tốt lương cao mà.

    Nhưng cuộc đời thực ra không như thế. May mà thần kinh của tôi chẳng yếu mềm đến mức gặp nhiều chuyện đả kích mà gục ngã, ngược lại, mỗi lần như vậy dường như tôi lại mạnh mẽ hơn. Chỉ cho tới sau này khi con gái tôi lâm bệnh, thì trái tim tôi gần như bị một bàn tay vô hình cấu dứt từng mẩu từng mẩu thịt nhỏ, đau đớn vô cùng.

    Kẻ bệnh hoạn trên đường hôm đó, cuối cùng cũng bị bắt, tôi nghe các bà đi chợ về kể, rằng hắn lảng vảng ở khu này lâu rồi, bám theo những học sinh nữ, doạ cho chúng sợ chối chết, cho nên một vài phụ huynh đã báo công an để rình bắt. Tin này khiến tôi nhẹ cả người, nhưng cũng có chút hụt hẫng, bởi vì tôi đã lên kế hoạch đối phó rồi cơ mà, thực lòng tôi muốn có cơ hội lột mũ bảo hiểm của gã ra rồi phang cho gã một phát vỡ đầu tôi mới thấy hả dạ. Tôi thật cũng cục tính chẳng kém gì thằng em trai của tôi đâu.


    Kẻ bệnh hoạn thứ hai mà tôi gặp, là một gã đàn ông đứng tuổi đi cùng trên xe buýt về trường, khi tôi đã trở thành sinh viên năm thứ nhất. Gã này ăn mặc lịch thiệp, xách ca táp, nhìn như một thầy giáo đáng kính chuẩn bị lên giảng đường. Hắn ngồi, còn tôi đứng vì không có chỗ. Cũng chẳng phiền hà gì, bởi tôi là một thanh niên khoẻ mạnh cơ mà. Hắn đưa tay nhấc cặp kính cận, cười trìu mến hỏi tôi vài câu xã giao. Tôi cũng nhiệt tình đáp lại: "vâng, cháu đang đi làm thêm ạ", "vâng, cháu là sinh viên ạ"... kiểu như vậy.

    Chúng tôi cùng xuống ở một bến, hoặc là hắn đã cố tình xuống cùng bến với tôi. Hôm đó không muộn, cũng chẳng sớm, nhưng phải một ngày ai ai cũng vội vã đi theo hướng mình cần. Vào đúng khoảnh khắc mọi người tản ra hết, gã mặc sơ mi xách ca táp ép chặt tôi vào một góc khuất, bất ngờ tới độ tôi chẳng kịp phản ứng gì, một tay gã bịt mồm tôi lại, một tay sờ soạng khắp người tôi. Tôi tuy nhỏ con nhưng cũng không còn là một đứa trẻ lên tám nữa. Tôi co cẳng đá mạnh và hạ bộ của gã, rồi ba chạy thục mạng không dám ngoái đầu lại, cũng không kịp hô hoán hay chửi bới lấy một câu, thật là đáng tiếc.

    Nói thì nói vậy, từ lần đó cứ lên xe buýt là tôi lại nhìn trước ngó sau, dáo dác đề phòng. Và tôi vẫn chẳng kể cho ai trong gia đình tôi cả, nhất là thằng em trai vẫn đang học phổ thông, bố mẹ thì đã li thân được mấy năm rồi.


    Kẻ bệnh hoạn thứ ba, kẻ này là sếp của cái công ty đầu tiên tôi đến xin làm sau khi ra trường. Một cô sinh viên vừa tốt nghiệp chẳng có kinh nghiệm gì, muốn được lòng sếp thì phải này nọ kia, mà tôi lại không phải đứa ưa nịnh nọt, cho nên tôi bị hắn để ý. Cái giống lì lợm khác người có khi trở thành món lạ với ông chủ, tôi thì cho dù có đọc bao nhiêu sách với tiểu thuyết viết về chuyện này rồi mà vẫn không tỉnh táo được trong thế giới thực. Khi hắn lớn tiếng quát tháo tôi trước mặt mọi người vì công việc tôi chưa hoàn thành tốt, tôi đã sợ đến xanh mặt, ngoài những tin vịt người ta bàn tán sau lưng, thì hắn vẫn được mọi người nể sợ vì giỏi chuyên môn, lại giỏi kiếm về cho công ty nhiều hợp đồng béo bở. Hắn bảo tôi phải ở lại hoàn thành nốt hồ sơ thầu, tôi nào dám cãi. Nhưng hoá ra chuyện chửi tôi trước bàn dân thiên hạ chỉ là cái cớ, hắn đã quay lại sàm sỡ "con bé Hạnh vô tích sự" ngay trong buổi tối hôm đó, khi mọi người đã ra về không còn một ai. Thậm chí để tránh thiên hạ nghi ngờ, gã còn giả vờ về sớm hơn cả mọi nhân viên khác. May thay, tôi đã đẩy hắn ra được, khi mà sơ mi đứt hết cúc còn áo ngực đã tuột xuống tận bụng. Ngày hôm sau, tôi không còn đến làm nữa, nghe đồng nghiệp kể lại, rằng sếp đuổi vì "chẳng biết làm gì cả", tôi chỉ nhếch mép cười.

    Lúc còn sống tôi cũng một vài lần gặp lại lão, tôi biết lão nhận ra tôi, nhưng lại làm như chưa bao giờ quen biết, thôi thì tôi cũng làm như vậy cho lão hài lòng.

    Có những lúc tôi đã tự hỏi, không biết những người phụ nữ khác sống như thế nào, có phải tôi là trường hợp đặc biệt hay không? Chứ tại sao quãng nào trong cuộc đời tôi cũng phải gặp những gã tồi muốn cưỡng hiếp mình như vậy. Bản thân tôi chưa bao giờ có ý định quyến rũ một ai hay bắn tia điện gửi trao ánh mắt đưa tình nào. Mọi tình huống đều xảy ra bất ngờ đến nỗi không biết phải phản ứng ra sao. Thậm chí ngay cả tới khi đã có chồng có con rồi... Chẳng thể nào bình yên.


    Kẻ bệnh hoạn thứ tư, là một thằng bạn lâu năm không gặp của người chồng trước. Hắn tới nhà tôi vào một ngày đầu tháng ba, đợt rét nàng Bân cắt da cắt thịt, sau khi tôi đi làm về thì đã thấy chồng tôi đang con cà con kê với hắn trên phản kê giữa nhà, chỗ này là chỗ ngủ của bố mẹ chồng tôi nhưng bữa đó ông bà về quê ăn giỗ, cho cả bé Thương đi cùng. Mới năm giờ chiều mà đã uống rượu. Tôi bực lắm nhưng chẳng dám ho he, giữ sĩ diện cho chồng mà. Còn đi nấu cơm làm thêm đồ nhắm. Uống tới tám giờ, chồng tôi hết chịu nổi lăn ra ngủ như chết, gã bạn cứ nhìn tôi từ đầu tới chân khiến tôi thấy rất bất tiện, rõ là hắn chỉ ngà ngà, đôi mắt diều hâu vẫn còn sáng quắc. Tôi nhẹ nhàng xin phép vào bếp dọn dẹp, hắn kiếm cớ giúp đỡ rồi đi theo vào. Cái bếp bé tí hai người đứng còn không vừa, tôi lịch sự từ chối, hắn vẫn cầm cái bát cái đũa đi theo, lúc đưa bát cho tôi rửa thì cứ cố tình đụng chạm vào ngón tay tôi, rất khó chịu. Căn bếp này cải tạo lại từ cái ban công của căn hộ hai phòng trong khu tập thể, vì vậy đứng đây có thể nhìn xuống được sân xi măng nơi bọn trẻ đang nô đùa. Hắn giả vờ nhoài người qua bàn bếp để nhìn xuống, tôi đứng ép sát vào chỗ chậu rửa giữ khoảng cách. Hắn hỏi tôi vài câu bâng quơ kiểu: "hồi em với Tiến cưới anh đang ở nước ngoài nên không về dự được. Hay em bảo Tiến qua bên anh lao động vài năm kiếm tiền về mua căn nhà riêng cho hai vợ chồng. Anh với nó chơi với nhau thân lắm, cần gì thì cứ nói anh giúp cho...". Tôi nghĩ bụng, thân cỡ nào mà chưa bao giờ thấy chồng tôi nhắc. Tôi lại trả lời khéo: "Dạ em ở với bố mẹ chồng quen rồi anh ạ. Trời lạnh thế này anh lại uống rượu say cẩn thận ở đây gió máy, anh vào trong nghỉ một lúc cho giã rượu rồi em gọi taxi đưa anh về." Bỗng tôi thấy hơi thở ngay sát gáy mình: "Tiến nó không nói cho em biết tối nay anh ngủ lại à?", tôi sởn hết cả da gà. Nhưng vẫn tỏ ra bình tĩnh: "Dạ chưa, thế thì anh nghỉ sớm đi ạ, Tiến say quá rồi em để anh ý nằm ngoài phản với anh luôn, em xin phép vào phòng trước ạ."

    Tôi vào nhà tắm rửa ráy vội vã, còn kiểm tra then cài cẩn thận. Rồi rút vào phòng ngủ của hai vợ chồng, khoá trái, tim đập thình thịch, lúc nào cũng cảm thấy đôi mắt hau háu đó đang quan sát mình. Ngủ bây giờ còn quá sớm, nên tôi kiếm một cuốn sách để đọc, bên ngoài nghe tiếng chồng ngáy o o thật nẫu hết cả ruột. Gã bạn hiền chốc chốc lại đánh tiếng hỏi cái này ở đâu cái kia ở đâu, tôi mở cửa ra ngoài chỉ cho gã xong lại chui tọt vào phòng. Qua mười giờ, tôi thấy gã tắt ti vi, dường như đã nằm ngủ, nhưng tôi chẳng thể nào ngủ được, tôi tưởng tượng ra đủ thứ, tôi chẳng biết gã thực ra là ai cả, nên tôi còn phải trông nhà, trông cho tính mạng của chồng tôi nằm chềnh ềnh ngoài đó chứ, tay tôi nắm chặt điện thoại di động, không dám tắt đèn đầu giường, thỉnh thoảng tôi thiếp đi rồi lại bật dậy nghe ngóng. Sáng hôm sau mắt tôi như con gấu trúc, toàn thân ê ẩm mệt mỏi, đầu đau như búa bổ. Gã bạn đã đi rồi, chồng tôi dậy sớm tiễn khách ra ga quay về còn trách: "Anh ấy kể em dọn cơm xong là đi vào phòng, để anh ý cứ ngồi một mình chẳng biết làm gì cả." Nghe xong tôi không còn thấy mệt nữa, mà chỉ thấy trỗng rỗng đến kiệt quệ, tôi ghét người khách kia một phần, thì chán chồng tôi đến năm mươi phần.
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  5. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 4
    Hồi lớp 12, các bạn trong lớp cũng không ít đứa có người yêu, đứa bị gia đình ngăn cấm đứa thì không. Nói chung cái kiểu "tình thủa học trò mực tím áo xanh" ấy mà. Đón nhau đi học về, đưa nhau đi ăn. Tôi thì lo học. Cái chuyện tiền nong nó vẫn rất là ám ảnh cuộc sống của tôi, khi mà công ty bố tôi vỡ nợ, phải bán nhà, mọi chi phí đều bấp bênh, nhưng nói chung ông vẫn lo được cho hai chị em tôi tới nơi tới chốn. Nhưng không vì thế mà chúng tôi không nhận ra được áp lực đang đè nặng lên đôi vai người làm cha khi những đứa con chạm tới một trong những thời điểm trọng đại của cuộc đời như là thi đại học. Ông luôn động viên tôi mọi việc vẫn ổn, và tôi chỉ việc lo thi cho tốt mà thôi. Tôi không thể nào nhắm mắt làm ngơ khi căn nhà tuổi thơ đã không còn nữa, họ dọn vào, đập đi thành cát bụi, xây lên trên đó những gì họ muốn. Thỉnh thoảng tôi quay lại địa chỉ cũ, đứng xa xa nhìn, và khóc. À không, là khóc trong tim, tôi đã chai sạn tới mức độ phản cảm, nghĩa là ghét tất cả những đứa con gái mít ướt hở ra nước mắt ngắn dài, hay ăn vạ nũng nịu, tôi cực ghét, chỉ muốn vả cho một cái.

    Chồng đầu của tôi sau này hay bình luận: "Bố em cũng buồn cười thật, hồi đó mà giữ lại được cái nhà cũ có phải giờ lãi to không, mở đường có cái mặt tiền to như thế thì chẳng làm gì cho thuê tháng cũng được dăm chục triệu." Tôi chỉ đơ ra không nói gì, đó là vết thương mà Tiến cứ xát muối chà đi chà lại, tôi có cự cãi vài lần nhưng đâu lại đóng đấy, cái thói vô duyên của anh ta.

    Ai biết được rằng trong thời điểm mọi thứ trở nên lộn xộn và bi đát như vậy, tôi lại bị rơi vào mối tình đầu của mình với Nam, anh trai một bạn học cùng trường mà tôi được chỉ định để giúp đỡ. Lạ thay cái nhà này ông anh thì học giỏi vậy, mà em gái thì lẹt đẹt vô cùng. Khi đó trường lo một số học sinh quá kém sẽ trượt tốt nghiệp, nên phân công mỗi lớp cử ra vài đại diện học sinh giỏi sống gần nhà nhau ghép cặp thành đôi bạn cùng tiến để giúp đỡ nhau cùng ôn thi. Tôi chọn bạn này vì gần nhà tôi nhất mà tên lại còn hay nữa: Anh Thư, một cái tên tôi thấy đài các tiểu thư ghê gớm. Nghe người ta nói ai tên Thư thì đanh đá mà tôi thấy bạn này rất hiền, vì học kém mà bạn lại càng nhút nhát. Nhưng bạn chơi piano thì rất hay. Bạn là con nhà giàu mà, một nàng cành vàng lá ngọc gia giáo giữa thủ đô ngàn năm văn hiến.

    Tôi thắc mắc sao anh bạn học giỏi mà không dạy bạn học lại phải nhờ đến tôi. Thư trả lời: "Anh Nam dậy mình học hay quát lắm, học chả vào gì cả. Cứ nói mình ngu này ngu nọ nên cãi nhau chí choé suốt!". Đấy là ấn tượng ban đầu về một ông anh "chẳng ra gì" của tôi. Thằng em tôi tuy gàn dở nhưng học thì khỏi bàn nên chưa bao giờ cần tôi kí đầu nó mới thông minh ra được. Có lẽ nó cũng giống như tôi, có một khát khao kiếm tiền mãnh liệt và nó cũng nghĩ chỉ có học mới có chìa khoá mở cánh cửa vào tương lai, khi không thể kì vọng gì vào bố mẹ đã mất hết cả tài chính lẫn mối quan hệ.

    Chiều nào tôi và Thư cũng ghép cặp làm bài tập về nhà hoặc cùng nhau giải đề thi mẫu. Lúc rảnh rỗi thì nói chuyện phiếm về các chàng trai trong trường và tụi con gái khác loài với chúng tôi. Cho tới một lần đang học ở nhà Thư thì anh của bạn về. Đó là lần đầu tiên tôi nhìn thấy Nam, cao ráo, mảnh khảnh, và rất đẹp trai, đẹp theo cái kiểu mà tôi thích, chứ không phải đẹp kiểu tóc vuốt keo dựng đứng ăn mặc bảnh choẹ đi xe phân khối lớn tới trường như tụi con gái vẫn suýt xoa trầm trồ. Ở anh toát lên một vẻ chững chạc, thông minh, và nhất là lúc anh tủm tỉm cười khi phát hiện tôi với Thư ngồi đần ra không giải được một bài toán chỉ vì một lỗi ngớ ngẩn nào đó. Anh cúi xuống, gõ gõ vào tờ nháp, rồi nói "xem lại chỗ này đi". Tôi nhìn chỗ anh chỉ một lúc lâu mới nhận ra cái sai của mình, vậy mà anh chỉ đi ngang qua đã phát hiện ra ngay. Sự thông minh ấy, nụ cười ấy, lần đầu tiên trong đời, đã khiến tôi rung động. Tôi nghe Thư bên cạnh quát theo bóng anh bước ra khỏi cửa: "Ê, lại đi đâu thế, tối anh có về ăn cơm không?", và tiếng anh dắt xe ra khỏi cổng rồi trả lời vọng vào: "Có, dặn cô Minh nấu cơm nhiều nhiều một chút, tối anh dẫn anh Dương với anh Bình về làm đồ án thâu đêm đấy."

    Sau này, khi đã ra khỏi đoạn tình yêu đấy, ngẫm nghĩ lại tôi tự cười mình, có thể là, bài toán lúc đó anh ta đã từng làm qua rồi thôi mà, chẳng có gì to tát cả. Và có thể là, ngày hôm đấy, anh đã nghĩ tôi như một con dở hơi há mồm nhìn theo anh không chớp mắt. Một con dở hơi bị anh hút hồn, đã yêu anh thầm lặng đến điên dại, tốn không biết bao nhiêu nước mắt, rượu và những đêm trắng.

    Hồi đó tôi cực hâm mộ những người học siêu giỏi. Qua chuyện Thư kể về anh trai mình, tôi xem Nam như thần tượng, và tôi không hề che giấu điều đó. Mỗi lần gặp anh tôi hay hỏi cái kiểu: "Cái Thư bảo là anh…", "thật ý ạ, anh siêu thế? Chắc em học thêm mười năm cũng không giỏi được như anh đâu". Rồi anh lại cười bảo: "Em tin nó làm gì, em thấy cái gì khó thì em cứ đè cái đấy ra mà học".

    Chắc anh cũng chỉ nghĩ tôi giống như em gái của mình, ngô nghê, tồ tẹt. Còn tôi, đúng là đã "đè ra mà học" những thứ anh thích cho dù nó không thuộc sở trường hay ngành học mong muốn của mình, chỉ là vì tò mò mà thôi. Khoảng cách giữa chúng tôi dần xích lại gần hơn, vì đề tài nói chuyện có thêm nhiều điểm chung, khi mà tôi cũng trở nên "hiểu biết" về những lĩnh vực anh đang nghiên cứu. Nhưng cho dù tôi có nỗ lực như thế nào, thì tôi vẫn thấy anh giỏi hơn tôi nhiều bậc.

    Mùa hè năm ấy đến thật nhanh, tôi còn chưa phân biệt được rõ ràng cái gì là thích, cái gì là thần tượng và thế nào mới là yêu, thì kì thi đại học gõ cửa. Vừa vặn Nam nhận tin đạt được học bổng du học nước ngoài. Tôi mừng cho anh vì tôi luôn nghĩ rằng anh xứng đáng có được những điều tốt đẹp nhất. Nhưng nếu Nam đi xa, tôi chỉ còn cơ hội gặp anh thêm mấy tháng hè nữa thôi. May sao giờ tôi với Thư đã thành đôi bạn chấy rận, không học hành gì cũng suốt ngày dính lấy nhau.

    Nhờ sự giúp đỡ của tôi, và may mắn đặc biệt nhiều từ chính cô ấy, Thư đỗ đại học theo nguyện vọng của gia đình vào trường Tài chính ngân hàng, nhưng cô ấy thú nhận chẳng thích thú gì với ngành này, Thư chỉ thích theo học âm nhạc mà thôi.

    Ngược lại, đứa dạy học cho Thư gần một năm trời, lại trượt mất nguyện vọng một trường Ngoại thương, đỗ nguyện vọng hai vào tận trong Vinh học sư phạm. Ban đầu tôi hận mình xui xẻo, hận cuộc đời trớ trêu khi mà tôi bị sốt cao vào đúng ngày thi đại học, khi mà chủ nợ kéo tới nhà chửi bới đập đồ ngay trước kì thi có vài hôm, khi mà thằng em tôi trở nên lầm lì khép kín đến đáng sợ, khi mà hàng xóm kháo nhau mẹ tôi có bồ trẻ đưa đi đón về... Nhưng sau này, khi đã trưởng thành, tôi nghĩ lại và chỉ thở dài, chẳng còn trách ai cả ngoài chính mình.

    Tôi chọn Ngoại Thương bởi vì tôi từng nghĩ chỉ có cái trường hoành tráng như vậy mới giúp tôi không còn tự ti khi gặp Nam. Bởi vì xét về mọi mặt, tôi đều kém anh quá xa. Tôi đã rất căng thẳng khi viết đáp án, dùng không chỉ kiến thức mà còn cả sức mạnh trái tim để cầu nguyện. Vậy mà cuối cùng tôi vẫn trượt, vì những lỗi ngớ ngẩn không đáng có. Những lỗi mà khi xem lại đáp án tôi đã không ngừng dằn vặt bản thân trong một thời gian rất dài, có thể nói là suốt quãng thời gian bốn năm học đại học ở Vinh.

    Nhận được kết quả thi đại học, tôi trốn ra một xó khóc rất nhiều. Sau đó tôi đợi mắt hết sưng hết đỏ, dùng khuôn mặt của Hạnh kiên cường đi tới chúc mừng cả Nam lẫn Thư. Trước mặt anh, tôi vẫn vậy, nhí nhảnh trêu đùa, nhưng dường như Nam nhận ra nét buồn trong đáy mắt tôi. Anh đã không tỏ ra vui vẻ một chút nào.

    Buổi tối hôm đó, Nam buzz cửa sổ Yahoo gọi tôi vào chat, lần đầu tiên trong đời. Tim tôi đập thình thịch, chúng tôi nói chuyện tới tận hơn 12 giờ, internet thì đắt. Nhưng từ đầu chí cuối, có vẻ Nam chỉ đang cố an ủi tôi vì kết quả thi đại học kém cỏi hơn em gái mình, dường như anh đã rất áy náy, bởi vì nhờ tôi mà Thư khá lên trông thấy, gia đình anh trước còn nghi ngờ khả năng tốt nghiệp phổ thông của bạn ấy chứ đừng nói đỗ vào trường đại học. Tôi cũng giấu diếm tình cảm của mình, phần nhiều là do tự ti. Tôi chỗ nào cũng không xứng với anh, hoàn toàn không xứng.

    Từ hôm đó, chúng tôi trở thành bạn trực tiếp, nghĩa là không chỉ nói chuyện những lúc gặp ở nhà anh hoặc liên quan tới Thư nữa. Có lẽ do hoàn cảnh gia đình đặc biệt, tôi già dặn hơn các bạn đồng lứa, nhất là khi chỉ nói chuyện bằng cách gõ chữ, tôi không cần phải giả bộ làm mặt vui vẻ bình thường. Và vì tôi luôn quan tâm đến những gì anh quan tâm, cho nên đề tài chúng tôi nói vô cùng phong phú, Nam thoải mái hơn, tâm sự nhiều hơn, kể lể nhiều hơn, không e dè gì cả. Tôi không chỉ biết những loại máy móc công nghệ anh thích, những cuốn sách anh đọc, những bộ phim anh xem, mà còn biết tường tận về cô gái nào đó mới lọt vào tầm ngắm của anh. Anh nhờ tôi tư vấn xem nên tặng người ta cái gì, nói chuyện với người ta ra sao. Tôi lại rất nhiệt tình giúp đỡ, cứ như là phải khiến cho người đó trở thành bạn gái anh thì tôi mới cam lòng. Chuyện này kể ra nghe nó cũng kì cục, nhưng tôi luôn tìm cách giới thiệu cho anh những đối tượng mà tôi thấy xứng đáng nhất. Nghĩa là một cô bạn xinh như hoa khôi, học siêu giỏi, gia đình khá giả sung túc, bố mẹ hạnh phúc tuyệt vời, kiểu như vậy....

    Cũng không phải là không thành đâu nhé, có một người sau này, chính là vợ của anh. Nga là bạn hồi cấp một với tôi, cũng ở gần nhà, nhưng ngồi xa trong lớp nên không thân lắm. Chỉ tới khi lên cấp ba, học khác lớp nhưng cùng trường, lại cùng hội được chọn ra để kèm cặp các bạn kém hơn, đi học thêm ở lò luyện thi hay ngồi cạnh nhau, chúng tôi mới trở nên thân thiết. Nga là bí thư toàn trường, nên ai cũng biết, tính số người theo đuổi chắc tất cả ngón chân ngón tay của tôi cũng không đủ để đếm. Chính vì vậy mà tôi chấm Nga cho Nam. Môn đăng hộ đối thế này, chắc anh sẽ hạnh phúc. Tôi nghĩ vậy. Nhưng mà chuyện của Nga thì kể sau đi, bởi vì từ mùa hè năm ấy cho đến khi Nga vì theo đuổi Nam mà sang học thạc sĩ cùng ngôi trường anh đang làm phD., là một quãng thời gian dài chúng tôi giằng co trong tình cảm.


    Mùa hè năm đó, Nam vì chuẩn bị đi du học nên hay tụ tập bạn bè chơi bời nốt quãng thời gian ở nhà. Thư thì dính với tôi như hình với bóng, bởi vì bạn ấy cứ nghĩ tới việc tôi phải vào Vinh đi học là lại cảm thấy tội lỗi. Thư bảo nếu không san sẻ thời gian học hành cho cô ấy thì chắc chắn Ngoại Thương với tôi cũng chẳng là cái đinh gì. Tôi chỉ cười, cái đó chả liên quan, tôi cũng chưa bao giờ đổ thừa cho Thư về chuyện mình làm dở.

    Tôi gặp anh suốt mùa hè, nhưng trước mặt mọi người chúng tôi đều tỏ ra bình thản, thái độ y xì như từ trước tới giờ. Anh và lũ bạn suốt ngày sai vặt tôi và Thư làm cái này cái khác, trêu chọc, bắt nạt hai đứa em gái ngờ nghệch đến khi chúng tôi cáu điên lên giận dỗi bỏ về phòng Thư đóng cửa nằm phịch xuống giường tâm sự kiểu con gái. Chẳng ai bảo ai, cũng chẳng ai ra một điều kiện hay hứa hẹn gì, mà cả Nam và tôi, đều giữ kín chuyện tối nào hai đứa cũng lên mạng chat chit. Chúng tôi nói chuyện trên trời dưới biển, thậm chí là giải các đề bài luyện thi TOEFL cùng nhau, hoặc giả như anh bận chuyện gì thì vẫn sẽ để online cho một mình tôi thấy, nếu tôi buzz anh sẽ trả lời ngay, lần nào anh cũng giải thích cho việc chậm trễ trả lời tiếng gọi của tôi. Nhưng, tuyệt nhiên hai đứa không nói một lời nào liên quan tới tình cảm trai gái.

    Với tôi như vậy là quá mãn nguyện rồi. Chỉ cần hằng ngày được anh kể cho nghe những câu chuyện xảy ra xung quanh anh, những đề tài anh đang nghiên cứu, anh vừa tậu được cái này cái kia...

    Từ giây phút phát hiện mình thích Nam, tôi chưa bao giờ mơ mộng hão huyền được trở thành nàng dâu trong gia đình ấy, bởi vì tôi biết, bố mẹ Nam và Thư tuy tốt, nhưng họ sẽ chẳng bao giờ chấp nhận một đứa đến từ gia đình lộn xộn như tôi cả. Nhất là, ở ngay con phố này, những lời đồn thổi không hay về chuyện bố mẹ tôi suốt ngày cãi vã chửi bới, li thân, bồ bịch, nợ nần phá sản chắc chắn sẽ lọt vào tai hai bác ấy.

    Bác trai và bác gái thỉnh thoảng lại bâng quơ đôi lời an ủi chân thành, động viên tôi cố gắng trong cuộc sống. Nhưng qua cách họ đối thoại, tôi hiểu vị trí của mình nằm ngoài vùng phủ sóng của gia Nam. Cũng có thể đó là lí do mà không cần thoả thuận, tự hai chúng tôi cũng biết rằng việc chúng tôi nói chuyện cả mấy tiếng đồng hồ vào buổi tối là không thể để ai biết.

    Cái thời đó, chúng tôi đã bắt đầu di chuyển bằng xe máy, nếu đi chơi thì nhất định là tôi sẽ đèo Thư, bằng xe của mình, tuy nó chỉ là con Dream cà tàng bố cho mượn khi cần. Tôi hạn chế tới mức tối đa việc sử dụng xe tay ga đẹp mới cóng của Thư, món quà bố mẹ cô ấy thưởng vì đỗ đại học. Từ ngày hay phải nghe những lời bàn ra tán vào của người ngoài, tôi và em trai mắc bệnh tự ái rất cao, chúng tôi cố gắng từ chối mọi sự giúp đỡ, nếu tự mình giải quyết được sẽ không bao giờ mở mồm ra xin xỏ nhờ vả ai bất cứ việc gì. Hai chị em tôi muốn đứng thẳng ưỡn ngực ngẩng cao đầu mà sống, bởi vì miệng thiên hạ đã quá đủ tàn nhẫn rồi.

    Thư hiểu nên chưa bao giờ cô ấy tỏ ra chảnh choẹ đòi đi xe của mình. Duy chỉ có một lần, bố tôi phải lấy xe đi công chuyện, mà buổi chiều tôi đã có hẹn đi cùng hai anh em họ tới một cuộc hội thảo du học. Thế là Thư tinh ý lùa tôi sang cho Nam chở, cô ấy biết tôi sợ ngồi xe đẹp đi trên con phố này sẽ có người nói tôi đu bám nhà giàu, chẳng phải trong phim Hàn Quốc hay có những đứa con gái xấu tính như thế sao.

    Tôi ngập ngừng trèo lên yên sau xe Nam, một cái xe cũng cà tàng không kém gì xe của tôi. Anh bảo con ngựa sắt này ban đầu cũng mới, nhưng vì anh với mấy thằng bạn đi như phá nên chẳng giữ được, và vì anh xác định sẽ ra nước ngoài nên không thay xe khác.

    Tôi cố ngồi cách xa anh hết mức có thể, hai tay bám chặt vào càng xe đằng sau, người cứng đờ. Chưa bao giờ khoảng cách giữa chúng tôi lại ngắn đến vậy, max là hai mươi xăng ti mét. Tim tôi đập thình thịch thình thịch, chỉ sợ anh phanh gấp, người tôi mà xô vào anh thì chắc chắn tim tôi sẽ rớt ra ngoài.

    Thư đi song song bên cạnh khoái chí bảo tôi như một đứa vừa mới ở trên núi xuống, một cái vùng hẻo lánh đến độ chưa nhìn thấy ti vi xe máy bao giờ. Tôi căng thẳng xanh cả mặt. Thư vô tư an ủi: "Đừng có sợ, ông ý mà chở gái là đi tử tế ngay, không vượt đèn đỏ lạng lách như bình thường đâu."

    Nam cũng cười suốt quãng đường, tối về anh rất nhanh buzz tôi trước, hào hứng hỏi tôi rằng có phải tôi coi thường khả năng điều khiển phương tiện giao thông của anh đến thế không, làm gì mà sợ cứng cả người, mặt cắt không còn hột máu."

    Tôi đã nói dối, đùa đùa giỡn giỡn trả lời cho đề tài này qua mau. Lần đầu thấy anh vui vẻ sảng khoái như vậy, lần sau có bảo tôi thành con ngốc tôi cũng không buồn lòng đâu. Nhưng khi tôi còn đang hihi haha trêu Nam thì anh bỗng hỏi:

    "Em có định tham gia vào cuộc thi giành học bổng của trường nào trong hội thảo chiều nay không?". Hoá ra đây mới là mục đích chính của cuộc trò chuyện này, giờ thì tôi đã hiểu tại sao anh lại lôi tôi và Thư đến đó, một cuộc hội thảo du học của các trường ở Anh, nơi Nam sẽ tới sau một tháng nữa.

    Tôi không nghĩ ngợi nhiều liền thẳng thắn trả lời: "Không."

    Phía bên kia im lặng một hồi. Tôi cũng im lặng. Ngày hôm đó, cả hai chúng tôi đã để online như vậy cả đêm, không ai nói thêm một lời nào. Có lẽ anh đã chờ ở tôi một lời giải thích. Còn tôi thì không thể nói rằng "nhà em không có tiền", cho dù có dành được 100% học bổng thì chi phí sinh hoạt đắt đỏ ở Anh đến một phần mười bố mẹ tôi cũng không kham nổi. Tôi biết nhà Nam rất giàu, nhưng tôi sẽ không bao giờ đánh đổi lòng tự tôn của mình mà mở miệng nhờ vả.

    Ba ngày sau, tối nào chúng tôi cũng để online cho đối phương biết là người vẫn ở đây, nhưng không ai gọi ai cả. Có những lúc tôi đọc sách mà không biết mình đang đọc cái gì, chốc chốc lại ngẩng mặt ngước nhìn cửa sổ yahoo sáng đèn. Tôi bắt đầu thấy nhớ những icon nho nhỏ, những mặt cười mặt khóc, nhớ cách anh gõ hai chấm dấu ngoặc tạo thành một nụ cười mỉm đầy ẩn ý.

    Tôi thậm chí còn không dám nghĩ tới chuyện liệu anh có đang nhớ tôi như tôi nhớ anh không, tôi không cho mình cái quyền mơ ước hão huyền như thế. Tôi đã luôn sẵn sàng cho việc yêu đơn phương. Không sao cả, miễn là anh hạnh phúc. Nhưng tôi biết rằng cái nick sáng đèn đậm màu kia chỉ mình tôi nhìn thấy, tôi đã phát hiện ra điều này khi chat với Thư, cô ấy tình cờ nói rằng "ông Nam offline rồi gọi mãi không trả lời, vừa phải chạy sang tận phòng lão ý gọi xuống bê chậu hoa vào cho mẹ." Thư còn bảo: "Mấy hôm nay ông này bị sao ý, cắm cảu từ sáng tới tối, hỏi còn không buồn ậm ừ. Cứ ru rú trong phòng ngồi viết cái gì đấy." Tôi biết Nam tập cho mình thói quen viết mọi thứ bằng tiếng Anh đã lâu, mà Thư thì đặc biệt không có một chút hứng thú hay năng khiếu gì dành cho môn này, nên có đưa cho đọc thì cô ấy cũng không biết anh mình đang viết gì.

    Tôi thở dài tìm lí do: "Chắc là sắp đi rồi nên tâm trạng ấy mà."

    Sau đó tôi với Thư tiếp tục huyên thuyên một hồi nhưng tôi không thể nào tập trung vào những gì cô ấy nói nên đành bảo tôi phải xuống nhà giúp thằng em học bài, một lí do hết sức ngớ ngẩn bởi vì Phúc chưa từng bao giờ cần chị kèm cặp, bản thân nó còn học giỏi hơn tôi nhiều. Thư chắc cũng ngạc nhiên đôi chút khi tôi nói vậy.

    Sang ngày thứ tư, tôi còn đang cố nằm ỳ thêm trên giường một lúc, thì có người bấm chuông cửa. Tôi gào tên thằng Phúc mấy lần mới nhớ ra nó đi học thêm từ sáng, bố tôi thì đi làm xa nhà, thực chất ông luôn tìm cách nhận được mọi chuyến công tác ngoại tỉnh để không phải giáp mặt với mẹ tôi. Tuy hai người li thân nhưng vẫn ở chung trong một căn nhà, chỉ là không ở chung một phòng, mẹ ngủ với tôi, bố ngủ với Phúc. Căn nhà chật chội này mua lại sau khi bố phải bán căn nhà cũ rộng rãi có sân trước vườn sau để trả nợ, may thay là nó vẫn nằm trong phường này nên chúng tôi không phải chuyển trường.

    Tôi lật đật mò dậy, tóc tai bù xù, trên người mặc nguyên bộ đồ ngủ áo hai dây quần đùi, xỏ chân vào đôi dép tổ ong của thằng em, loẹt quẹt ra mở cửa. Tôi tá hoả khi phát hiện người đứng trước mặt chính là Nam. Ban đầu bộ mặt anh trông có vẻ rất u sầu nghiêm trọng, nhưng khi vừa nhìn thấy tôi cơ mặt anh giãn ra và anh bắt đầu cười thành tiếng. Tôi có cảm giác toàn thân mình nóng lên, mặt tôi chắc đỏ như gấc chín, tôi đứng đơ ra quát vào mặt anh: "cười cái gì mà cười?"

    Nam dúi vào tay tôi hai cái túi to tướng, ngó vào thấy toàn sách và cặp tài liệu. Anh bảo: "Mấy cái này trước đây anh dùng để ôn thi, có cả kinh nghiệm viết thư xin học bổng của những trường khác nữa. Em cứ thử xem sao. Với khả năng của em anh nghĩ cơ hội rất lớn đấy. Năm nay thì không kịp rồi, tầm tháng hai tháng ba em có thể thử đăng kí lại."

    Tôi không có một chút gì chuẩn bị trước cho chuyện này nên cứ đứng đơ ra lắp bắp: "em, ờ... em...". Chưa nói hết câu Nam đã quay đầu phóng xe đi mất. Tôi xách hai cái túi lên phòng, mở ra đọc từng quyển, lật từng trang có dấu tích ôn tập của anh. Phải nói là, chữ Nam xấu mù, với tiêu chuẩn của tôi thì không thể chấp nhận được. Nhưng tới khi tôi sờ vào tập giấy đóng gáy xoắn cẩn thận thì phát hiện chúng còn rất mới, là được gõ và in ra từ máy tính, một danh sách các trường đại học ở Anh kèm theo cách thức xin học bổng. Anh còn ghi rõ những trường sẵn sàng hỗ trợ cả phí sinh hoạt.

    Chuyện này... Có phải là tôi đang nằm mơ không, hay là tôi giàu trí tưởng tượng, nhưng tôi cảm thấy như Nam đang cố tìm cách khiến tôi có thể tới gần anh hơn. Tôi nằm gối đầu lên đống sách và nhìn lên trần nhà, cho phép mình lang thang trong ngập tràn hạnh phúc. Quyết tâm tìm kiếm học bổng trong tôi trỗi dậy, có thể không?
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  6. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 5
    Tối hôm đó, tôi còn đang mơ màng trong những tưởng tượng về một cuộc sống hạnh phúc với người mình yêu thì bố tôi về.

    "Con tưởng mấy hôm nữa bố mới xong việc mà." - Tôi hỏi.

    Trong bữa cơm ông cứ thở dài suốt, rồi ông ngẩng mặt lên nhìn mọi người hỏi: "Có thể vay ai cho bố khoảng mười triệu ngay trong ngày mai không? Tiền lãi ngân hàng trước giờ làm việc chiều mai là hết hạn nộp rồi, không thì đến cái nhà này cũng khó giữ đấy. Bố đã xoay sở các kiểu nhưng vẫn còn thiếu khoảng mười triệu. Bố sẽ trả lại ngay trong một tháng."

    Cả mẹ tôi, người không nói gì suốt bữa tối cũng buông đũa xuống, nghĩ ngợi. Tôi và Phúc, trong lòng đều hiểu khi bố nói ra những lời này, ông đang khổ sở tới tột cùng. Cũng giống như bị truy sát đến đường cụt, không còn cách nào nữa mới phải nhờ đến các mối quan hệ của con cái.

    Tôi an ủi bố, nói rằng mình sẽ hỏi vay bạn bè để bố nuốt nốt được chỗ cơm còn dở trong bát. Phúc đi lên nhà, nó im lặng và toát ra vẻ đáng sợ như một con ma lầm lũi. Mẹ tôi thu dọn bát của bà, bình thường bà là người mau mồm mau miệng, nhưng cứ mỗi khi bố tôi ở nhà thì chẳng nói năng gì cả, hai người đó khắc khẩu, nói gì cũng dễ sinh chuyện cãi nhau.

    Tôi ngồi trong phòng mình, để mặc mẹ dọn mâm rửa bát, tối nay tôi có một nhiệm vụ quan trọng hơn cần làm, do đó mẹ cũng chẳng quát tháo tôi như mọi lần. Cách đây gần hai mươi năm, mười triệu không hề là con số nhỏ, nhất là với một đứa mười tám tuổi đầu còn chưa đóng được cho gia đình đồng xu nào.

    Mắt tôi dán vào màn hình máy tính, tôi lên mạng, online nick của mình sớm hơn bình thường. Thời đó đa phần bọn trẻ chúng tôi đều "ra quán net", nhưng để có được những khoảng khắc riêng tư với Nam vào buổi tối muộn nên tôi đã tiêu tốn toàn bộ tiền dạy kèm cho mấy đứa nhỏ quanh xóm vào tiền thuê bao internet ở nhà.

    Người duy nhất tôi nghĩ đến lúc này là Nam, tôi biết nhà anh giàu, anh có tiền riêng vì anh vừa học vừa đi làm, còn nghe Thư kể rằng "kiếm được nhiều là đằng khác". Nhưng mở mồm ra vay tiền người này đối với tôi khó như lên giời. Bỗng tôi nhìn sang đống tài liệu buổi sáng Nam mang qua mà thở dài, mọi mơ ước viển vông vụt tắt. Bố tôi và món nợ ngày mai phải trả mới là vấn đề quan trọng hàng đầu lúc này. Tự tôn của tôi hay là nơi ở cho cả gia đình? Bố hay người thương - người mà tôi không bao giờ dám ngỏ lời?

    Tôi gạt tất cả ra khỏi đầu, thời gian không còn nhiều cho tôi ngồi tư lự, tôi cần phải biết chắc anh có thể cho tôi vay tiền hay không, để còn tính cách khác. Tôi buzz Nam, nhưng anh không trả lời, chắc là offline thật chứ không phải giả vờ như mọi lần. Cũng may, như vậy tôi sẽ dễ mở lời ra hơn.

    Tôi gõ nhanh vào cửa sổ hội thoại nội dung thật súc tích ngắn gọn: "Em cần gấp mười triệu, nếu có thể cho em vay ngay ngày mai thì lát nữa lên mạng trả lời em. Hứa sẽ trả lại trước khi anh bay. Em cám ơn."

    Lúc này tôi mới phát hiện tôi thậm chí còn chẳng có số điện thoại di động của anh. Tôi thì đương nhiên không xài rồi, nuôi internet hằng tháng cũng đã đủ chật vật. Khi cần tôi hay gọi vào máy của Thư từ điện thoại bàn, bây giờ cái điện thoại bàn cũng có loại xịn lắm, còn nhắn được cả tin.

    Tôi bỏ đi tắm, mùa hè oi bức thật khó chịu, một ngày tôi dội nước không dưới ba lần. Mẹ tôi thường bảo: "không tắm mày có chết được không?".

    Tôi cố gắng ngồi đọc sách cho vơi bớt cơn nóng ruột, nhưng nội dung cuốn sách viết gì tôi chẳng nhớ rõ nữa, cứ đọc một vài trang lại phát hiện ra mình không tập trung nên đành gấp sách lại, để kệ cho đôi mắt dán vào màn hình máy tính chờ đợi. Một tiếng đồng hồ tôi đã ngồi bất động như thế. Sau đó tôi chơi game giết thời gian, mấy trò chơi điện tử đơn giản đến nhàm chán phát huy công dụng tuyệt vời trong trường hợp này.

    Hơn mười giờ vẫn chưa thấy Nam online. Bình thường không hẹn mà gặp, cứ giờ này anh sẽ lên mạng. Nếu một trong hai đứa bận làm gì đó không chat được, bên cạnh nick sẽ có biển một chiều và dòng chữ giải thích kiểu "busy" hay "working", và thậm chí là "can't talk to you". Nhưng chúng tôi cứ để nick sáng như vậy, cho tới khi Nam gõ vào "anh xong việc rồi, đi ngủ đây, g9 em." hoặc "em đi ngủ trước đi, đêm nay chắc anh phải thức tới sáng mất.". Tôi là đứa rất sợ làm phiền đến người xung quanh, vì vậy không bao giờ tôi cố tình hỏi han khi anh nói bận, tôi chỉ đáp lại đúng hai từ "g9, take care!" và chuyển sang chế độ offline để Nam tưởng rằng tôi đã đi ngủ thật. Nhưng có vài lần, giữa đêm anh hoàn thành xong công việc của mình, có vẻ phấn khích, anh định gõ vài dòng chia sẻ niềm vui của mình "Hạnh, anh làm được rồi, may quá cuối cùng cũng xong. Anh đi ngủ đây, chắc phải ngủ đến tối mai luôn cho bõ."

    Tôi nhẹ nhàng gõ lại: "Vâng :)". Nam giật mình, "3h rồi mà em vẫn thức sao?". Tôi trả lời: "Em đọc truyện." Và thế là gõ qua gõ lại, chúng tôi ngồi chat tới sáng luôn. Thời gian trôi thật nhanh thật nhanh khi nói chuyện với anh, thế giới ảo diệu giữa chúng tôi, những sự quan tâm ngọt ngào không cần dùng đến lời hoa mĩ, cũng chưa bao giờ nói yêu thương.

    Chơi game cũng là thứ giết thời gian đỉnh của đỉnh, thoắt cái kim giờ và kim phút cùng chỉ thẳng lên trời. Mẹ tôi đã ngủ trên giường kê ở góc phòng, Bố và Phúc chắc cũng ngáy o o rồi. Thằng bé mới mười bốn tuổi, nó chẳng thể nào vay đâu ra một triệu chứ đừng nói tới gấp mười lần như thế, nhưng tôi biết áp lực mà nó phải chịu nhiều y như tôi thôi.

    Tôi bắt đầu nghĩ ngợi lung tung, hay là Nam đã đọc được dòng tin nhắn này, nhưng không muốn cho tôi vay tiền nên không online nữa. Tôi làm vậy có đường đột và vô duyên quá không, liệu anh có đang nhìn vào màn hình và cảm thấy con bé này thật biết lợi dụng, hoá ra cũng chỉ vì tiền... Tự dưng ruột gan tôi lộn tùng phèo, mặt tôi nóng ran, má tôi đỏ ửng vì xấu hổ. Rồi tôi chuyển qua run cầm cập, tôi sợ phải giáp mặt với anh, tôi sẽ không tìm được cái lỗ nứt nào mà chui xuống nữa. Tôi chần chừ, nửa muốn gõ thêm vài dòng rút lại đề nghị vay tiền của mình nửa không. Lời đã gõ đi thì không thể rút lại được, thật khổ sở quá! Bây giờ có nói gì cũng dở, tôi chẳng biết làm sao, nếu như mà sáng mai anh kể lại cho bố mẹ và em gái mình, thì tôi sẽ trở thành đứa con gái như thế nào trong mắt họ. Tình cảm chỉ luôn tốt đẹp, khi không dính tới tiền, tôi là đứa hiểu rất rõ nguyên tắc sống này, bởi vì ngay cả những người họ hàng thân thiết cũng quay lưng trở mặt khi gia đình tôi vỡ nợ phải bán nhà.

    Nhưng rồi nghĩ tới bố và lãi suất ngân hàng, tôi đành buông xuôi, thôi thì tới đâu thì tới...

    Tôi thu dọn lại đống tài liệu Nam đưa, định bụng sẽ mang trả lại anh ngay ngày mai. Đang cặm cụi xoay các tờ giấy in cho đúng chiều thì cửa sổ yahoo của anh nhấp nháy đèn. Tim tôi muốn bật ra ngoài lồng ngực, tôi hồi hộp nhấp chuột, anh viết: "15' nữa xuống nhà, anh đợi ngoài cửa."

    Tôi ngạc nhiên đến độ quên cả trả lời, chỉ đứng đơ ra nhìn màn hình. Chẳng phải như thế này có nghĩa là anh đồng ý cho vay sao?

    Tôi rón rén xỏ dép đi ra ngoài, hàng xóm đã ngủ hết, chỉ có đèn đường còn sáng, Nam đang đỗ xe máy trên vỉa hè, chân chống gạt xuống. Tôi lắp bắp:

    "Anh đến từ khi nào đấy? Anh bảo 15 phút nữa cơ mà."

    "Anh sợ em ra ngoài này đứng chờ nguy hiểm, nên bảo thế thôi chứ từ nhà anh sang đây chưa tới năm phút." Nam trả lời.

    "Anh... nhà em... nhà có chuyện gấp, không xoay kịp tiền. Em... em chẳng biết hỏi vay ai cả, em xin lỗi." Rồi tôi nói thật nhanh: "Em thề là em sẽ trả tiền anh trước khi anh bay, em nói điêu em chết!"

    Nam cười, dúi vào tay tôi bọc tiền: "Em đi vào nhà đi, khi nào có thì trả. Vào đi cầm tiền đứng đây nguy hiểm, về nhà rồi lên mạng nói chuyện. Mà em mới gội đầu à, không sợ cảm à đi vào ngay!".

    Lúc này tôi mới nhớ ra là gội đầu xong tôi còn chưa chải tóc, tôi có thói quen quấn khăn trên đầu một lúc lâu cho nước không còn chảy xuống nữa, mùa hè tôi thích để tóc tự khô cho mát nên chẳng bao giờ sấy cả. Chắc bây giờ trông tôi chẳng khác nào con dở hơi, đầu rối bù chỉ thiếu vài cái lá dính trên đấy nữa thôi. Tôi xấu hổ đỏ cả mặt, tay thì đưa lên cào tóc, cười chẳng cười nổi, còn quên cả cám ơn đã chui tọt vào trong nhà khoá cửa lại. Nam rồ ga phóng đi, lúc này tôi mới nhìn lại cục tiền gói trong giấy báo, bỗng chốc nước mắt tôi trào ra, tôi đưa ngón tay trỏ lên cắn chặt để ngăn âm thanh nức nở phát ra từ cuống họng.

    Tôi lao lên gác, gõ mấy chục dòng "em cám ơn anh!!!". Đó là sự cảm kích thật lòng, nghẹn ngào không thể nói lên được. Và có vẻ Nam cũng không biết trả lời sao, nên cuối cùng anh chỉ giải thích việc anh chậm trễ: "Hôm nay anh về muộn, đi nhậu với mấy thằng bạn. Tiền thì em cứ thong thả, khi nào có trả anh cũng được, anh hơi say, đi ngủ trước nhé! G9".

    Tôi không biết Nam có ngủ được không, nhưng tôi thì thức chong chong tới sáng. Một sợi dây nào đó mơ hồ đã đứt, từ giây phút tôi cầm vào số tiền này.
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  7. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 6
    Bố tôi không hiểu xoay đâu đưa tôi mười triệu trong vòng ba ngày. Tôi nhìn bố thương không để đâu cho hết, tôi biết những người bố có thể vay ông đã vay hết cả rồi, một người có lòng tự trọng mỗi lần mở miệng ra vay tiền là con tim vô cùng đau đớn. Nhưng chắc là ông nhìn thấy khuôn mặt hốc hác, mắt sưng húp vì khóc của tôi vào buổi sáng mà tôi đặt cục tiền ra trước mặt nói ông hãy mang đi trả ngân hàng thì ông đã vô cùng day dứt, thân làm cha mẹ, làm người trụ cột gia đình mà phải nhờ con gái mình mở miệng vay tiền từ bạn bè còn đang đi học của nó, là một nỗi hổ thẹn ghê gớm.

    Tôi thương ông, rồi ông lại thương tôi, cái vòng luẩn quẩn của sự túng quẫn...

    Tôi cũng không gặng hỏi nguồn gốc của số tiền này nữa, mà thở dài đi lên phòng nhắn vào yahoo hẹn gặp Nam. Ba ngày nay tôi đã nghĩ rất nhiều, lật giở tài liệu anh đưa không biết bao nhiêu lần, cuối cùng tôi gấp chúng lại, sắp xếp gọn gàng vào một thùng giấy.

    Như lần trước, chúng tôi gặp nhau ở trước cửa nhà, chỉ có điều lần này tôi ra vỉa hè đứng chờ sẵn trước khi anh tới, và tóc tai đã chải cẩn thận. Lúc nhắn tin tôi cũng chẳng nói cụ thể gọi anh đến vì việc gì, nhưng anh vẫn nói ok. Đường phố đã khuya rồi, thỉnh thoảng mới có một bóng xe chạy vụt qua, con phố này sau chín giờ không còn sầm uất nữa, quán xá cũng đóng cửa gần hết, tôi chẳng ưa những ánh mắt diều hâu tò mò luôn muốn thăm dò chuyện nhà người khác của hàng xóm, vì vậy mới hẹn anh muộn thế.

    Từ xa tôi đã trông thấy bóng dáng cao gầy quen thuộc và tiếng xe máy cũng trở nên thân thương tự lúc nào. Anh đánh xe chạy sát vào vỉa hè, dừng lại gạt chân chống, rồi quay ngang người ngồi trên yên hỏi tôi: "Em ra từ lúc nào thế, một mình đứng đây không sợ à?"

    Ánh đèn đường vàng hoe lấp ló sau vòm lá, chiếu xuống mặt Nam một thứ ánh sáng mờ ảo khiến lòng tôi trĩu nặng, người con trai đẹp nhất mà tôi từng biết, khuôn mặt khiến tôi cả đời sẽ không quên... Đầu tôi bỗng dưng đau buốt, tôi vội nuốt nước bọt, hít hà thật sâu để vượt qua cơn xúc động nghẹn ngào khiến tôi chực khóc.

    Tôi thều thào không ra hơi: "Em... gửi trả anh mười triệu."

    Khi tôi tiến lại gần để trao vào tay anh cục tiền, Nam đã nhìn thấy đống tài liệu trong thùng các tông, anh chợt hiểu ra ngay mục đích thứ hai của cuộc hẹn này. Nam sững người, tay vẫn giơ nguyên gói tiền ra trước mặt. Tôi vội giục: "Anh cất đi không người lạ nhìn thấy nguy hiểm".

    Nam bừng tỉnh, nhét đại gói giấy vào túi. Chưa đợi tôi phải mở lời, Nam đã hỏi: "Em nhất định không muốn thử một lần sao?"

    Ngực tôi như có người dùng dây trói siết chặt, tôi chỉ cúi nhìn xuống dép, lắc lắc đầu, tôi muốn nói "gia đình em không đủ khả năng nuôi em đi du học", nhưng cái lòng tự trọng còn sót lại nó bịt mồm tôi không cho những lời ấy thốt ra, tôi cảm thấy như khi anh biết điều này thì bố tôi mới là người bị tổn thương nhiều nhất, thực ra ông đã cố gắng đủ nhiều rồi. Chúng tôi đứng cách nhau chỉ ba mươi cen ti mét, nhưng xa xôi tới mức muốn ngã quỵ. Nếu thực sự tôi gục xuống và khóc, anh có đỡ tôi dậy, ôm tôi vào lòng và an ủi tôi không? Tôi tự xấu hổ vì những suy nghĩ đó, vừa thèm khát một cử chỉ dịu dàng từ người thương, vừa sợ hãi mơ hồ khiến gai ốc nổi đầy người.

    Nam cũng không nói thêm câu nào, anh thở dài nhận lại thùng giấy, tôi vẫn cúi gằm mặt. Nam không nói sẽ rời đi nên tôi cũng tiếc nuối chẳng dám giục anh về, bỗng dưng trên trời uỳnh uỳnh hai tiếng sấm lớn, tôi quên béng mất nỗi e thẹn của mình mà ngẩng mặt lên khuyên anh đi ngay kẻo ướt. Tôi cứ cuống quít líu ríu đến buồn cười, trong đầu chỉ lo anh bị ốm thì ảnh hưởng tới chuyến bay.

    Nam nhìn tôi rồi bảo: "Ừ thôi anh về đây, hôm nay có lẽ không online được, sáng mai anh phải dậy sớm đi làm giấy tờ." Tôi lại đứng nghệt ra như phỗng, rồi bất chợt phát hiện mình quá vô duyên đi, tôi đâu có phải là gì gì mà anh cần thông báo, mặt tôi lại nóng bừng lên, tôi nói nhanh "vâng ạ" rồi quay lưng chạy vào nhà. Tối đó, lần đầu tiên tôi để offline riêng với Nam nhưng vẫn chat với Thư. Cô ấy vô tư kể cho tôi nghe chuyện gia đình của mình đã chuẩn bị gì cho chuyến xuất ngoại của anh trai mình, nào là áo phao xuất khẩu lông vũ siêu ấm, nào là liên hệ người quen ở London giúp đỡ đón anh, nào là đồ ăn khô đồ ăn ướt, rồi tiệc chia tay sẽ tổ chức vào ngày nào...

    Càng nghe tôi càng thấy khoảng cách giữa mình và Nam lớn dần, giống như là tôi đang bị thu nhỏ lại bằng chiếc đèn pin thần kì của Doraemon.

    Mẹ bị tiếng thở dài của tôi giữa đêm khuya tĩnh mịch làm cho tỉnh dậy, mẹ trở mình quay ra nhắc nhở: "con gái con nứa gì mà cứ lọ mọ đêm hôm, đi ngủ sớm đi chứ bật máy tính sáng đèn suốt mẹ không ngủ lại được." Tôi nghe lời sign out rồi trèo lên giường kéo chăn mỏng đắp qua bụng.

    Những ngày sau đó tôi và Nam gặp nhau rất ít, thực ra là do tôi cố tình tránh mặt anh, kể cả ở nhà Thư hay là trên mạng. Tối tối nhìn nick Nam sáng đèn như chờ đợi mà lòng tôi thiêu đốt, tôi rất muốn được buzz anh một cái như mọi lần, để màn hình rung lên và một đôi môi tinh nghịch hôn chụt vào màn hình. Nhưng nếu làm vậy rồi tôi lại chẳng biết nên nói gì.

    Cho đến một hôm dường như không nhịn nổi nữa, cùng một lúc cả tôi và Nam đều cất tiếng hỏi thăm nhau. Rồi hai đứa cùng cười, Nam bảo: "đúng lúc quá nhỉ, hôm nay em có chuyện gì muốn nói với anh à?"

    "Uhm, em nghe Thư kể là giấy tờ của anh xong hết rồi, vé máy bay cũng đã đặt xong, cuối tuần sau liên hoan chia tay." Tôi trả lời.

    "Ừ, anh bay sớm hơn dự định ba tuần, thực ra đầu tháng mười mới nhập học. Nhưng anh muốn sang trước để ổn định chỗ ở, biết đâu còn kiếm được việc làm thêm gì đó ;)" - Nam để một mặt cười nháy mắt ở cuối câu, anh ít khi dùng emoticon và tôi thì luôn nhạy cảm với mấy cái hình đó. Tôi lập tức suy luận việc này có liên quan đến mình, trong một giây đã thấy ấm áp vô cùng, cho dù chỉ là suy luận viển vông.

    Rồi tôi bất chợt ngập ngừng, tôi thông báo một cách dè dặt cho Nam, rằng bố đã tìm cho tôi được một người họ hàng lấy chồng ở Vinh, bố sẽ gửi gắm tôi cho cô ấy khi tôi đi học xa nhà. Có lẽ tôi còn đi khỏi Hà Nội trước cả anh. Đường truyền bỗng disconnect, và thế là cuộc đối thoại của chúng tôi bị gián đoạn không báo trước. Nó vốn vẫn thường xảy ra, nhưng lần này thật đúng lúc.

    Rất lâu sau tôi mới vào lại được yahoo messenger của mình, Nam không còn online nữa, nhưng anh đã để lại rất nhiều lời dặn dò. Sau hôm đó, chúng tôi nói chuyện lại bình thường, không ai còn nhắc đến chuyện ra đi của đối phương nữa.


    Hành lí của tôi chẳng có gì nhiều, vốn tôi là một đứa giản dị, có gì mặc nấy, chuyện học hành ở một môi trường mới cũng chẳng khiến tôi lo lắng nhiều, trong đầu tôi chỉ có Nam và Nam, cái mối tình đầu thần thánh choán hết tâm hồn một đứa con gái mười tám tuổi, lần đầu yêu mà đã đau như vậy, lắm khi thấy mình giống nữ chính trong mấy phim Hàn Quốc sướt mướt cũng hay hay.

    Bố tôi mượn xe công ty tranh thủ cuối tuần chở tôi xuống nhà bà cô họ ở Vinh để gửi gắm. Đúng ngày liên hoan chia tay Nam, cũng may là bố đã quyết định đi ngày đó, không thì tôi thật chẳng biết từ chối đến dự bữa tiệc này như thế nào cho phải, tôi chỉ sợ nếu xuất hiện ở đó tôi sẽ khóc mất. Cả tuần nay rồi tôi chỉ ru rú ở nhà đan đan móc móc, mẹ tôi bảo tôi khùng rồi, giữa mùa hè nóng như cái chảo lửa mà đan khăn quàng len. Đan xong, để tránh mọi sự nghi ngờ không đáng có, kể cả của Thư, tôi đã mang nó ra bưu điện, đóng gói như một món hàng xấu xì bình thường, nặc danh gửi về địa chỉ nhà Nam. Thực ra tôi còn đan riêng cho mình một chiếc khăn nhỏ hơn y chang như thế và giấu nhẹm dưới đáy va li, thậm thụt như đang làm chuyện gì xấu xa lắm, thậm chí mãi về sau này, mỗi lần quàng khăn đó ra ngoài, nếu có ai rủ chụp ảnh, tôi cũng cẩn thận tháo xuống cầm ở tay giấu ra sau lưng.

    Và thế là, tôi đã xa nhà, xa anh, xa Hà Nội trong mơ hồ như thế, xách vali lên mà đi, không tiệc tùng tiễn biệt, không gặp mặt ai ngay cả bạn thân của mình. Nhưng cũng vì lí do đấy, mà Thư đã lặn lội lôi theo anh mình xuống tận Vinh để trách móc tôi.

    "Đi chả nói gì cả, bạn bè mà thế à? Mình phải xin bố mẹ mãi bố mẹ mới cho đi đấy, ông Nam phải đứng ra bảo kê thì mới được, mà ông ấy cũng sắp bay rồi nên bố mẹ mình lo lắng chẳng cho đi đâu xa cả."

    Tôi cảm động vì tấm lòng của hai anh em nhà này bao nhiêu, thì cũng sợ ngộ nhỡ chuyện gì xảy ra cho họ bấy nhiêu, nếu vì tôi mà họ bị bố mẹ khiển trách, vì tôi mà ngộ nhỡ trên đường về không may... thì tôi có chết cũng chẳng đền nổi. Tôi đã trả lời Thư như vậy, cô ấy nhảy cẫng lên nói tôi "thối mồm", còn Nam thì im lặng đến rợn người. Anh làm tốt nhiệm vụ hộ tống em gái mình, không tham gia nhiều vào những câu chuyện không đầu không cuối của hai đứa con gái mới lớn. Bà cô họ của tôi cũng tốt tính, sắp xếp chỗ ăn ở cho cả hai người khách không mời mà đến, còn bảo thằng con dẫn chúng tôi đi chơi, đi ăn đặc sản Vinh, tất nhiên Nam luôn là người chi tiền, nhà họ giàu mà. Lần này, tôi cũng chẳng tranh giành hay khách sáo làm gì, tôi không muốn bỏ phí thời gian ở bên nhau vào việc cãi vã xem ai thanh toán... mà thực ra ở nơi xa lạ này, tôi cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều khi không phải sợ người quen hay hàng xóm nào xì xào dòm ngó rằng tôi bám vào anh em họ để hưởng sái cuộc sống giàu sang.

    Buổi tối người ở đây thường ngủ rất sớm, cũng chẳng có internet hay trò giải trí gì lôi kéo bọn thanh niên ra đường nhiều như ở Hà Nội. Tôi ra ngoài thềm nhà ngồi nhìn lên trời, trăng ở đây sáng và cao tít, không khí cũng trong lành hơn, tất nhiên độ nóng thì khỏi phải bàn, ngồi không cũng đổ mồ hôi mướt mát. Thực ra tôi chẳng oán thán gì, thậm chí còn có phần thích thú với cuộc sống xa nhà, tôi vốn là đứa thích yên tĩnh, tôi chỉ vô cùng lo lắng vì sẽ chẳng thể lên mạng nhiều như ở nhà. Cũng tốt, có lẽ tôi sẽ cai dần được Nam. Nhưng đến tận sau này tôi mới hiểu rằng, yêu một người chỉ cần một tích tắc, nhưng quên một người hẳn là phải cả đời.

    Tôi còn đang nghĩ linh tinh, tóc vừa gội vẫn để kệ cho nó ướt, đằng nào trời cũng quá nóng, lưng áo một lúc là sẽ khô cong ngay. Bỗng phía sau có người giật giật sợi tóc, tôi quay lại, hoá ra là Nam. Anh ngồi xuống bên cạnh nhìn tôi hỏi:

    "Sao em không sấy cho khô hẳn?"

    "Nhà cô em không có máy sấy tóc, kệ để cho mát. Anh tắm xong rồi à?"

    "Ừ, giờ tới lượt cái Thư, nó mà tắm chắc hết luôn bể nước nhà cô em mất." Nam nói đùa, cả hai chúng tôi cùng cười.

    "Anh nhận được rồi. Cám ơn em." Nam bỗng nói.

    Tôi nuốt nước bọt, mặt đỏ lựng, cố mãi mới "ừm" được một tiếng.

    Nam đổi đề tài: "Ở đây chắc không lên mạng được nhỉ?"

    "Chắc em chỉ ở nhờ nhà cô chú thêm vài hôm nữa thôi, ở đây xa trường quá, em bảo bố rồi, em sẽ thuê trọ gần trường, bố em cũng không có ý kiến gì cả, chỉ dặn cuối tuần về thăm cô chú, dạy thằng em họ học." Tôi chỉ nói phần nổi của câu chuyện, thực ra ngay lần đầu nhìn thấy ông chú rể kia, gai ốc tôi đã nổi đầy người. Chú không làm gì tôi cả, nhưng tôi thường hay sợ tiếp xúc với người lạ khác giới như vậy, mỗi lần bản năng trỗi dậy, những kí ức về tuổi thơ lại khiến tôi rùng mình. Tôi rất nhạy cảm, tôi biết ai đang nhìn mình ngay cả khi tôi không tiếp xúc với họ. Nhưng chẳng hiểu sao ở cạnh Nam tôi lại thấy an toàn, anh chưa bao giờ chạm vào tôi cả, thậm chí chỉ là một ngón tay, anh cũng chưa bao giờ nói những chuyện nhạy cảm bỗ bã như mấy thằng con trai hay cợt nhả, và chúng tôi chỉ thường thoải mái khi hai người ở hai địa chỉ online. Nghĩ tới đây tôi bất chợt nhìn xuống thân thể mình, một đứa con gái từng bị lạm dụng, có còn xứng đáng với anh không, hoặc là nếu sau này anh biết thì anh sẽ phản ứng như thế nào? Tôi thật không thể hình dung ra được.

    "Thế ở trọ thì có nối internet được không?", Nam lại hỏi.

    "Em cũng không biết, nhưng nếu mà muốn lên mạng chắc em ra quán thôi." Tôi nói.

    Nam lại im lặng.

    "Ngồi quán net nhiều không tốt đâu." Cuối cùng anh lên tiếng, có vẻ như Nam đã lựa mãi mới thốt ra được nhưng lời này.

    Tôi cười, vui vì thấy mình được người ta lo lắng: "Em sẽ gửi mail cho anh, em viết vào máy bàn ở nhà, copy vào usb, rồi ra quán net gửi, gửi xong em đi về, được chưa nào?"

    "Ừm, lúc nào rảnh chat thì hẹn trước giờ cũng được." Nam nói.

    Tôi với anh cứ ngồi như vậy, nói chuyện kiểu dè dặt nhát gừng một lúc thì Thư nhảy ra hù từ sau lưng, Thư ôm cổ tôi, dặn dò đủ thứ, cô ấy thật lòng lo lắng cho con bạn lần đầu sống xa nhà, mà hơn nữa vẫn thấy lỗi lầm của chuyện này liên quan tới mình.

    "Thư yên tâm đi, mình sống khoẻ như cỏ dại vậy, điều kiện đất xấu đến đâu cũng mọc lên được."

    Ngày hôm sau, hai anh em quay trở về Hà Nội bởi hai ngày nữa Nam phải bay rồi. Lúc tiễn họ ngoài ga, tôi ôm Thư thật chặt, hứa rằng nếu có bạn trai thì sẽ thông báo cho cô ấy đầu tiên, khi nói những câu này, tôi đã dũng cảm nhìn thẳng vào mắt Nam đang đứng ngay sau lưng em gái mình. Anh nhìn tôi, mặt đầy cảm xúc, tôi đồ rằng nếu không phải vì Thư ở đấy, thì anh cũng sẽ ôm tôi còn tôi không biết sẽ tiếp nhận sự va chạm thể xác này như thế nào đây, tôi thực sự sợ hãi khi nghĩ tới điều đó.

    Hai anh em họ lên tàu, tôi đưa tay vẫy vẫy, mắt đỏ hoe, cố không chớp để nước mắt không trào ra ngoài. Vậy là cuộc sống cô độc bắt đầu rồi đây.
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  8. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 7
    Năm đầu tiên của đời sinh viên, hành trình của tôi chỉ có từ nhà trọ ra trường, từ trường ra quán cơm bụi, từ quán cơm bụi ra cửa hàng internet hoặc nhà của học sinh tôi dạy gia sư, rồi lại về nhà trọ, nấu cơm ăn với hai đứa bạn cùng phòng, học bài, đi ngủ, cuối tuần về thăm cô chú, nghỉ từ ba hôm trở lên sẽ về Hà Nội thăm gia đình.

    Tôi và Nam vẫn giữ liên lạc thường xuyên, anh thuộc lịch đi học đi làm của tôi còn hơn bản thân tôi nữa, chuyện gì hai đứa cũng nói với nhau, chỉ trừ một chuyện, đó là tỏ tình và những lời yêu thương.

    Chúng tôi thuộc dạng thân thiết bất bình thường giữa hai người khác giới, nhưng lại quá khách sáo và lịch sự nếu nói tới hai người đang yêu nhau. Tôi nói với anh về việc các bạn nam trong trường theo đuổi "con nhỏ Hà Nội" như thế nào, anh lại kể cho tôi nghe cách anh tán tỉnh các cô gái khác. Thẳng thắn, không ghen tuông, không bức xúc cũng không buồn, bởi vì tôi biết anh không hề nghiêm túc, và chỉ cần anh vẫn nói chuyện với tôi như thế này là tôi mãn nguyện lắm rồi.

    Đôi lúc, tôi cố tình lắc đầu tặc lưỡi quên đi gia cảnh của mình với Nam khác biệt nhường nào, tôi cũng cố quên đi việc mình mắc bệnh sợ va chạm thể xác với người khác giới, và tôi còn vô cùng sợ hãi nếu ai đó phát hiện mình đang yêu.

    Cho nên ở trường bọn nó gọi tôi là "con nhỏ Hà Nội kiêu kì chảnh chó". Mà tôi càng mang tiếng chảnh, thì càng nhiều anh theo, đời là vậy mà. Tôi thân nhất với Hồng và Hiền, hai chị em ruột đứa năm nhất học cùng khoa tôi, đứa năm hai hơn một tuổi, bọn tôi thuê trọ cùng phòng chia tiền sinh hoạt với nhau, hai đứa nó gia đình cũng dở khóc dở cười phức tạp lằng nhằng nên tự dưng chúng tôi hợp cạ. Xóm trọ gọi phòng chúng tôi là phòng "3 hờ", Hồng Hiền Hạnh. Việc học ở trường với tôi chẳng có gì là khó, nên chưa bao giờ tôi phải than thở gì với Nam về áp lực kiến thức, điều khiến tôi mệt mỏi chính là thói đời. Tôi thấy không hợp với nhiều người, nên lúc nào cũng nói chuyện lịch sự giữ ý, ít khi tỏ ra thân mật với bạn bè xung quanh trừ những đứa thân thân. Nhưng đến tai tôi toàn chuyện không đâu, nào là con Hạnh kiêu ngạo vì nó là gái thủ đô, nào là anh X chàng Y tán mãi mà không đổ, rồi cả chuyện nhà tôi phá sản bố mẹ tôi có bồ cũng bị phanh phui qua miệng mấy đứa tào lao, thậm chí còn có tin đồn tôi cặp với bố của học sinh mình dạy gia sư khiến tôi một phen lao đao khốn đốn, chỉ vì chú ấy tiện đường chở tôi về nhà trọ bằng xe ô tô đúng hôm tôi bị trúng gió, người mệt mỏi buồn nôn kinh khủng, vừa xuống xe đã cho chó ăn chè, chú ấy phải đỡ vào phòng trọ. Trong cái rủi cũng có cái may, hôm đó chính vợ chú ấy ra lệnh cho chồng chở tôi về, tôi cũng chỉ cần minh bạch với cô là được. Sau tin đồn này, mấy anh trong trường đã thôi không còn theo đuổi tôi nữa. Cũng nhờ vậy, tụi con gái ghen ghét bớt nói xấu tôi hơn. Chúng nó còn hả hê vì tôi không còn hot nữa, "đáng đời con Hạnh chảnh chó".

    Nam biết hết, tôi chẳng giấu anh chuyện gì, và cũng chính là vì có anh mà tôi luôn vượt qua được mọi chuyện, thậm chí tôi còn chưa bao giờ khóc. Gia đình tôi từ lâu đã không thân mật nên tôi cũng chẳng nhớ nhà, tôi chỉ nhớ Nam đến quay quắt mà thôi. Nỗi nhớ giống như là một con trùng gặm nhấm, nó gặm tôi dần dần từng thớ thịt, từng khúc ruột, từng dây thần kinh... Tôi bắt đầu làm thơ tình đăng lên một diễn đàn sinh viên dưới nickname nặc danh, giấu nhẹm mọi thông tin cá nhân, tôi đoán người bận rộn và ở tận một nơi xa xôi như thế sẽ không bao giờ mò vào đọc mấy cái nhảm nhí như thế này. Nhưng tôi vẫn cẩn thận từng li từng tí, ngộ nhỡ Nam mà đọc được chắc tôi tự tử vì xấu hổ mất thôi.

    Thậm chí cả sau này, khi nghe Nam nói anh chính thức có bạn gái mới, tôi đã khóc rất nhiều, bài thơ thất tình vừa đăng lên đã có nhiều người khen ngợi đồng cảm.

    Tôi cố tỏ ra bình thường rồi gửi lời chúc mừng tới Nam. Các cuộc tình của anh chẳng bao giờ kéo dài quá sáu tháng, cứ mỗi lần anh bảo đang yêu ai là tôi lại bặt vô âm tín cắt đứt liên lạc. Tôi nói không muốn bạn gái của anh ghen, để yên cho anh "mải mê chinh chiến và yêu đương". Tôi tự động viên mình vốn dĩ không thuộc về thế giới ấy... Chỉ cho đến lần cuối cùng trước khi ra trường, tôi biết được Nga đang theo đuổi Nam thì mới thực sự tìm cách giết chết trái tim mình, người con gái này chính là tôi đã sắp xếp để giới thiệu cho anh.

    Nhưng mà gượm đã, hãy để tôi nhớ lại từ những ngày tháng đẹp đẽ thời sinh viên, khi mà những email của anh gửi về là nguồn vui cả ngày của tôi. Khi mà tôi được xem những bức hình mới của anh mỗi lần tới nhà thăm Thư, tủm tỉm cười tự hỏi có phải anh cố tình quàng chiếc khăn mình đan tặng để cho mình thấy? Có phải anh biết thế nào mỗi lần về Hà Nội tôi cũng cặp kè với em gái anh cả buổi, nhưng anh lại chẳng bao giờ chủ động gửi hình này cho tôi cả. Tình yêu đầu đơn sơ giản dị, nhưng ngập tràn hạnh phúc thật tinh khôi.

    Nghĩ đến bây giờ, chỉ cần một ánh mắt bắt được đúng tần số, là người ta lao vào nhau để ngoại tình, phá hoại đi bao nền tảng gia đình phải mất nhiều năm để gây dựng. Có phải sau khi người ta đã thành vợ thành chồng, va chạm thân xác nhiều sẽ không còn cái gọi là tình yêu thuần khiết ấy nữa?


    Mùa hè hết năm thứ nhất, tôi về Hà Nội, nhận dạy thêm cho một đống trẻ con từ cấp một đến cấp ba, kể cả mấy thằng bạn của Phúc, tụi nó kéo đến nhà học nhóm ôn thi tốt nghiệp cấp hai. Ở Vinh tôi nhớ Nam một phần, thì về đây còn nhớ Nam gấp bội, bởi vì tôi rảnh rỗi, nhiều thời gian để nhớ hơn. Vả lại cái đất này chứa quá nhiều hình ảnh của anh, đến cả cái vỉa hè trước cửa nhà cũng làm tôi xao xuyến. Nhưng tôi lại vô cùng sung sướng vì được thoải mái lên mạng, lệch múi giờ bao nhiêu tiếng cũng không còn là vấn đề. Tôi trở thành con chim non chăm chỉ dậy sớm mỗi ngày chỉ để chat chit, ngoan ngoãn online chờ anh bên đó đi làm về. Hè này anh ở lại "cày tiền" nên tôi rất xót. Ai cũng kể ở nước ngoài lao động vất vả lắm, lại chẳng có gì để giải trí như ở Việt Nam. Anh bảo tôi anh nhận làm thêm cả cuối tuần, vừa đi phiên dịch, vừa chạy bàn cho quán tàu, "có nhiều em xinh tới ăn lắm, mùa hè bên này con gái ăn mặc rất sexy tha hồ ngắm ngực ngắm đùi". Nam vui, tôi cũng vui, Nam mệt, tôi lo lắng, Nam bực bội, tôi buồn cả ngày tìm đủ cách an ủi anh. Mà tôi cũng chẳng bao giờ thắc mắc, tại sao anh phải làm việc cật lực như vậy, chỉ nghĩ rằng ở bên đấy chi phí đắt đỏ tới mức giàu có như gia đình anh cũng chẳng đủ sống.

    Cho đến mùa hè thứ hai, anh về thăm nhà và tiếp tục đề nghị tôi tìm kiếm học bổng đi Anh, tôi mới lờ mờ hiểu được anh kiếm tiền vì cái gì. Nhưng càng thế tôi càng không thể thực hiện được. Lòng tự ái của tôi vẫn lớn như ngày nào, để anh nuôi ư, cả cái xã hội này sẽ chỉ vào mặt gia đình tôi mà nói rằng "đồ đào mỏ, đồ ăn bám, không biết trèo cao thì ngã đau sao?".

    Tôi đã mong đợi giây phút được gặp lại anh đến thế nào, vậy mà vì chuyện này, tôi tránh mặt Nam suốt mùa hè năm ấy. Tôi viện lí do đi dậy kín lịch, tôi thức đêm ngủ ngày, đọc hết từ cuốn truyện này sang cuốn truyện khác, đọc tất cả những thứ tôi vớ được, sách dạy nấu ăn, dạy làm giàu, sách kĩ thuật, sách khoa học lịch sử, truyện tranh của thằng em... chỉ để đầu óc được bận rộn không còn nhớ tới Nam nữa, và để ngăn mình không online, nhìn thấy nick anh vẫn sáng, vẫn chờ đợi, tôi sẽ khóc mất.

    Một lần, giữa tháng tám, tôi đã tránh mặt anh được hai tuần, tôi sắp nhớ đến phát điên, thì anh viết bên cạnh nick của mình trên yahoo messenger "đói quá!", tôi lao xuống nhà, rút chìa khoá xe, vừa phóng ra khỏi cửa vừa gào tướng lên cho mẹ nghe thấy rằng tôi ra ngoài có việc. Mẹ tôi quát theo đằng sau: "muộn thế này rồi còn đi đâu?". Đầu những năm 2000, Hà Nội đã phát triển hơn nhiều rồi, nhất là cái khoản ăn chơi, hơn mười giờ quán xá vẫn còn mở đầy đường. Từ ngày đi học xa nhà, bố mẹ tôi không còn cấm đoán như trước nữa, thỉnh thoảng tôi có đi với bạn bè muộn một chút cũng không sao. Bố còn mua tặng con gái yêu cái điện thoại di động để tiện liên lạc, cho nên tôi thỉnh thoảng nhận được tin nhắn từ nước ngoài, những tin nhắn mà cho tới giờ, vẫn còn nằm im trong chiếc điện thoại cũ ấy, cất trong hôc tủ nhà mẹ đẻ không nỡ vứt đi.

    Nói là phát triển hơn trước, nhưng tôi cũng phải đi vòng vèo lên tận Hồ Tây mới mua được bánh ở tiệm mà anh thích ăn, gói cẩn thận trong hộp ga tô lớn có thắt nơ xinh xinh, tôi mua đủ thứ cả, mỗi loại một miếng, cẩn thận để trên đùi, một tay lái xe mang tới trước cửa nhà Nam.

    Đã hơn 11 giờ, chắc chỉ còn anh và Thư đang ôm máy tính chưa đi ngủ, phòng bố mẹ họ đã tắt đèn. Tôi thò tay định bấm chuông, nhưng rồi rụt lại, tần ngần không biết phải báo cho anh như thế nào. Định để bánh lại về nhà mới nhắn tin thì sợ chó mèo chuột lôi đi mất, mà để xuống đất cũng sợ anh chê bẩn không ăn, cuối cùng tôi đành rút điện thoại nhắn tin gọi Nam xuống. Chưa đầy một nốt nhạc đã thấy anh đẩy cửa sắt bước ra. Tôi dùng thái độ của "một thằng bạn tốt" dúi hộp đồ vào tay Nam, xong rồi phóng xe đi thẳng không ngoái đầu lại.

    Tôi về nhà, lao vào phòng, tim đập thình thịch, nick yahoo của mình vẫn để offline, tôi thấy Nam đã đổi dòng chữ "đói quá!" thành "cám ơn tình yêu". Tôi nhớ lại, đã có một thời gian mà, ngày nào chúng tôi cũng nghe nhạc giống nhau, đọc sách giống nhau ở hai đầu online. Cả người tôi cứ lâng lâng như đang ngồi trên đám mây, ngọt ngào đến khó tả. Nhưng cũng như ngay lập tức, tôi giận mình đã bồng bột không biết phải đối mặt tiếp với anh ra sao.

    Tôi ngồi bất động bên máy tính, mắt dán vào màn hình, bỗng cửa sổ yahoo của Nam rung lên, anh viết "em chắc chắn là đang online, anh chỉ muốn nói rằng bánh rất ngon, anh đã ăn sạch không sót cái nào, bây giờ rất no. Thank you!"

    Trái tim tôi một lần nữa thổn thức, tôi gõ rồi lại xoá, xoá rồi lại gõ, cuối cùng vẫn quyết không trả lời. Đợi một lúc không thấy dòng chữ nào xuất hiện. Nam viết tiếp "em ngủ sớm đi, giữ gìn sức khoẻ, trông em như gấu trúc rồi. Ngủ ngon!"

    Tôi nhìn đi nhìn lại hai dòng chữ ấy, ngổn ngang cảm xúc, cuối cùng cũng tắt máy trèo lên giường, ngủ một giấc dài đầy ác mộng, sáng hôm sau khi tỉnh dậy, vừa mở mắt hai dòng nước liền trào ra, mẹ bảo tôi đã thổn thức cả đêm, vật qua vật lại khiến bà không tài nào ngủ được...
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  9. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 8
    Nam đã năm lần bảy lượt thuyết phục tôi thử xin học bổng đi Anh và tôi cũng năm lần bảy lượt coi như không nghe thấy không nhìn thấy gì, lảng sang chuyện khác khiến đối phương vô cùng chán nản. Nam không hiểu được tại sao tôi lại phản ứng như thế, chắc anh chỉ thấy tôi là một đứa cứng đầu đã quyết gì thì như đinh đóng cột. Nhưng theo cách Nam lập luận thì với khả năng học tập của tôi cộng với sự giúp đỡ của anh, rõ ràng cơ hội để tôi ra nước ngoài là rất lớn, chỉ cần tôi gật đầu thế nào anh cũng tìm mọi cách giúp tôi đi.

    Có những điều không thể giải thích bằng lời được Nam ạ, có giải thích thì chưa chắc anh đã hiểu nổi đâu. Ai cũng có vị trí của mình và nên biết mình là ai. Đáng lẽ ra em nên bóp chết tình yêu này từ khi nó còn nằm trong trứng nước, hoặc là phải sống thật mộng mơ kiểu Lọ Lem rồi sẽ hạnh phúc bên hoàng tử. Nhưng không, em lại luôn đánh vật giữa hiện thực và khao khát nhìn thấy anh mỗi ngày, chỉ là nhìn thấy anh mỗi ngày thôi, chưa bao giờ tham lam gì hơn. Dường như cái cảm giác yêu thương từ em nó toát ra nồng nàn như hơi nước trên mặt hồ, để anh trông thấy được, cảm nhận được. Dường như chỉ cần đưa tay ra là chạm được vào nhau, vậy mà giữa anh và em luôn có một bức tường vô hình nhưng vững chãi, chẳng đứa nào dám đẩy mạnh cho nó đổ hay can đảm trèo qua...

    Trước đây khi còn trẻ tôi thường nghĩ rằng, anh cố gắng như vậy để biến tôi thành một con người giống như anh, tu nghiệp ở nước ngoài, rồi chúng tôi sẽ có tiền đồ lớn, vinh quy bái tổ, và bố mẹ anh cũng không có lí do gì để từ chối người bạn gái như thế này. Còn nếu không, anh chẳng có đủ sức chống lại sự phản đối của phụ huynh nếu như yêu một đứa học hành tầm thường, gia cảnh chẳng đâu vào đâu. Nhưng bây giờ, khi đã trở thành một người phụ nữ có gia đình, có con, tôi mỉm cười mừng cho tuổi thanh xuân đã có nhiều kỉ niệm đẹp, không có gì đáng để tiếc nuối cả, ai rồi cũng sẽ bị thời gian cuốn đi. Nam của ngày xưa bây giờ cũng đã làm bố, tóc đã lốm đốm bạc, mắt cười đã có nếp nhăn. Lần cuối cùng chúng tôi gặp mặt, cả hai nhìn nhau trìu mến, một thứ tình thân đã sống lại như những người anh em trong nhà, sau ngần ấy năm trôi qua.


    Mùa hè năm đó kết thúc chóng vánh, tôi quay lại Vinh còn anh lên máy bay tiếp tục chương trình thạc sĩ. Nam kiệt quệ vì không thể thuyết phục tôi chuyện tìm kiếm học bổng du học ngay cả ở một nước gần gần và chi phí thấp hơn như Singapore chẳng hạn. Khi Nam hạ điều kiện của mình xuống, tôi cảm thấy bị xúc phạm vô cùng, cái lòng tự ái nó nói với tôi rằng: "này Hạnh, anh ta cần ở mày nhiều hơn chính con người mày đấy, còn phải có một vỏ bọc hoàn hảo, một bằng cấp tương xứng mà thậm chí nếu như đến cả một trường vớ vẩn ở Sing mày cũng không với tới được, thì đừng hòng nghĩ tới chuyện làm con dâu nhà họ."

    Tôi biết bố mẹ anh không hề thấy có lỗi như Thư, mà họ nghĩ giống tôi, một đứa bị trượt Ngoại Thương phải vào Vinh theo học nguyện vọng hai là do lỗi của chính nó, họ tỉnh táo và đầy kinh nghiệm sống. Họ sẽ không để thanh danh của mình bị dính chút tiếng xấu nào từ gia đình tôi đâu.

    Vào năm thứ ba, tôi vẫn đi học đi làm bình thường, nhưng chỉ thỉnh thoảng mới chat với Nam khi tình cờ gặp trên mạng, những bức email không còn dài và tươi vui như trước, cho tới một ngày thậm chí gõ vài dòng cũng trở nên khó khăn vô cùng. Nam chỉ viết cho tôi nhiều hơn khi anh uống say, hứng chí kể cho tôi nghe về những chuyện xảy ra hằng ngày xung quanh mình. Khi tỉnh lại anh mới chuyển trạng thái rút về vị trí của một người anh thân thiết không hơn không kém, quan tâm dặn dò nhưng khách sáo biết nhường nào.

    Lời nói của anh đôi khi làm lòng tôi đau buốt, tôi cũng trả lời lại một cách lịch thiệp và vừa vặn. Chắc anh cũng đang loay hoay với cảm xúc của chính mình. Hai đứa cứ bùng nhùng như vậy mãi khoảng nửa năm sau thì anh báo rằng anh đã có bạn gái khác. Tôi lại chúc mừng, sau đó lao đầu vào học hành và làm việc kín hết mọi khoảng thời gian trống, để có lí do xua đuổi ý nghĩ của mình lởn vởn quanh hàng internet. Yêu một người con trai thầm lặng khi người ta đã có đôi có cặp khiến tôi hổ thẹn, như thể đang làm một việc mất mặt vô cùng. Cái cảm giác đó khiến tôi mất ngủ liên tục, chỉ sợ ai phát giác thì chẳng khác nào ăn trộm bị bắt quả tang.

    Mỗi lần anh thông báo như vậy, tôi lại bặt vô âm tín một thời gian rất dài, thỉnh thoảng online anh hỏi thăm vu vơ, tôi chỉ nói "quá bận" hoặc là "sợ bạn gái của anh ghen linh tinh". Cho đến khi anh nhắn tin bảo "chia tay rồi", tự dưng tôi như cọng cỏ trôi sông dạt vào bờ, cắm chân xuống đất hồi sinh. Hai đứa lại nói chuyện, lại cười đùa, nhưng khoảng cách của tôi và Nam dường như xa dần, khó nắm bắt lắm.


    Năm thứ ba này anh làm tốt nghiệp bận hơn nhiều, tôi cũng vì chuẩn bị cho thằng em học lớp 12 mà tất bật hẳn. Nhưng cứ hở ra được một chút rảnh rỗi là nỗi nhớ người nơi xa lại len lỏi vào từng mạch máu đường gân. Bây giờ nick ảo trên diễn đàn của tôi đã khá nổi, số lượng thơ tôi viết không khéo in thành sách cũng đủ rồi. Nhưng tôi cũng không phải là đứa nhiệt tình gì lắm, không họp hành offline bao giờ, càng không up ảnh đời thường lên mạng, bởi vì tôi vẫn sợ nhất trên đời là người ta phát hiện tôi yêu đơn phương.

    Một lần có bạn đọc nhắn tin hỏi: "chuyện thành công nhất từ trước đến giờ của Hoa Hướng Dương là gì?", tôi đã nghiêm túc suy nghĩ rất lâu và trả lời: "là yêu đơn phương Mặt Trời".


    "Yêu thương anh em gửi cả nhà băng

    Để mỗi phút lãi thêm bội phần nhớ

    Nếu em đòi chắc ngân hàng phải nợ

    Trả sao cho đủ nỗi vô bờ không tên.


    Em cũng chẳng định đòi...
    Thậm chí còn muốn gửi vào thêm
    Nhưng nhà băng nhất quyết không nhận nữa
    Chẳng gói ghém nổi em để trôi trong gió
    Tràn cả ra biển cho sóng đánh xô đi..."


    Bây giờ tôi chỉ là một con ma đang lơ lửng trên bầu trời, nhìn xuống ngôi nhà vợ chồng con cái Nam sinh sống, bỗng dưng khẽ nhẩm lại bài thơ mình từng vì anh mà viết từ nhiều năm trước. Rồi tôi mỉm cười, họ sẽ hạnh phúc, nhất định sẽ hạnh phúc.


    Linh hồn tôi vụt biến mất để trở về bên cạnh Hoà, người chồng hiện tại và cũng là người bây giờ tôi yêu thương nhất. Anh đang cúi người xuống bế con từ chiếc lồng ấp, thỉnh thoảng em bé cũng được bác sĩ đồng ý cho ra ngoài để làm quen dần với môi trường bình thường. Tôi yêu con mình từ khi nó mới chỉ là một chấm nhỏ trong bụng, tôi cảm nhận sinh linh thân thương ấy lớn dần từng ngày từ phía trong cơ thể mình. Một người phụ nữ đã từng mang thai sẽ thấy được sự lớn lên ấy rất rõ ràng khi cô ta làm mẹ những lần sau. Nhưng đến lúc này, thì bé đã không còn mẹ nữa, ôi người đàn ông thứ sáu của tôi.


    Câu chuyện về Hoà có lẽ nên quay trở lại từ khi tôi còn đi học cấp ba. Chàng là một trong số ít những thằng nhóc bạn của Phúc hay tới nhà "chị chị em em" ngọt sớt nhờ tôi giải bài tập, nấu cơm cho chúng nó ăn. Tới năm tụi nhỏ thi tốt nghiệp cấp hai thì tôi cũng chuẩn bị vào đại học, tôi thành gia sư miễn phí, hằng ngày hằm hè quát tháo cốc đầu bắt chúng học bài. Đó cũng chính là mùa hè mà tôi chính thức "rơi vào tình yêu". Bài tập của lũ chíp hôi này chẳng có gì là khó cả, cho nên tôi vừa dạy vừa treo ngược tâm hồn trên cành cây. Chốc chốc lại nghĩ xa xôi rồi tủm tỉm cười một mình, mấy thằng nhóc con thì biết gì mà sợ. Rồi tụi nó cũng tốt nghiệp cả, điểm rất cao, có đứa vào Amsterdam, Phúc và Hoà cùng đỗ Chu Văn An, bố mẹ chúng vui mừng rối rít gọi tôi đến cho ít tiền gọi là cảm ơn. Tôi từ chối mãi không được đành gom tiền dẫn mấy đứa đi một vòng ăn uống bét nhè cả buổi chiều. Bữa đó, còn rủ Nam với Thư đi cùng, chẳng mấy khi tôi có nhiều tiền để hào phóng, hơn nữa học sinh của tôi đạt thành tích cao, tôi cũng nở mày nở mặt lắm.

    Cũng chính vì quen biết từ thủa nhỏ như vậy, mà cuộc đời và gia cảnh của tôi Hoà nắm khá rõ, tôi đồ rằng thằng Phúc cũng tâm sự không ít chuyện với anh vì hai người là bạn rất thân. Nhưng để trở thành vợ chồng như bây giờ, thì chúng tôi phải trải qua không hề ít sóng gió.

    Trước tiên là phải kể đến Tiến, người kiên trì theo đuổi tôi đến cùng hồi còn học đại học.
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17
  10. 14
    20
    8
    Mẹ FiSi

    Mẹ FiSi Thành viên

    Tham gia ngày:
    6/12/17
    Chương 9
    Đại học năm thứ ba, tôi bắt đầu vắt kiệt trái tim mình, trói nó lại không cho nó đi hoang nữa, tôi muốn nó phải cứng rắn lên, rõ ràng mọi tế bào trong cơ thể tôi đều biết rằng tương lai giữa tôi và Nam là hoàn toàn không thể, anh cũng bắt đầu mệt mỏi và buông xuôi, chẳng bao lâu lại đổi bạn gái một lần. Cho dù tôi ngoài miệng luôn chúc mừng nhưng cứ nhận tin "anh có người yêu mới" là tim tôi đau quặn đến khó thở, tôi thường nói dối mấy đứa bạn là "đến ngày" hoặc "trúng gió" để nằm lì trên giường, nếu có quằn quại nhịn khóc thì cũng không ai nghi ngờ gì.

    Nhưng dường như sau mỗi lần như vậy, tôi lại trở nên chai lì hơn. Sau tin đồn "cặp với bố học sinh" mấy năm trước, giờ mọi thứ đã phai nhạt nên vẫn có vài chàng tới trồng cây si trước phòng trọ, gửi thư tình hay gửi quà qua Hồng với Hiền. Hai đứa đó phần nào biết được tôi yêu đơn phương nên cứ gạ gẫm "đồng ý đại anh nào để quên đi người cũ". Tụi nó bảo "cách tốt nhất để thay đổi tình trạng thui thủi vật vờ của con Hạnh là tìm cho nó một anh người yêu", và nói là làm, trong đám con trai có ý với tôi, tụi nó chọn ra một người mà theo hai đứa là "phù hợp nhất" để giúp đỡ. Đó chính là Tiến.

    Tiến dùng chiến thuật "đẹp trai không bằng chai mặt", anh lên phòng tôi ngồi bất cứ lúc nào có thể, và cho dù thái độ của tôi có thờ ơ tới thế nào, thì Tiến vẫn luôn nhiệt tình hỏi han, làm hộ cái này, mua giúp cái kia. Thậm chí, nhờ hai đứa bạn cùng phòng, Tiến luôn biết rõ ngày tôi quay về Hà Nội, vé tàu vé buýt giờ nào để mua cùng chuyến. Tôi chẳng có lí do gì mà cấm người ta làm như vậy. Tiến cũng là giai thủ đô, hơn tôi một tuổi nhưng học cùng khoá vì năm đầu anh trượt phải thi lại. Tiến kể với tôi trên những chuyến tàu về thăm gia đình, rằng anh chỉ muốn tìm một cô gái Hà Nội, cho nên thế nào cũng sẽ chinh phục tôi đến cùng. Nhà anh ở khu tập thể cũ, ba mẹ đều đã già, anh là con độc.

    Tiến áp dụng chiến thuật của mình với tất cả mọi người trong gia đình tôi, anh tới tận nhà giới thiệu là bạn cùng trường đại học, ban đầu còn khách sáo giữ ý chỉ tới ngồi một lát, lấy lí do đưa cho tôi cái này cái nọ, nhưng lúc nào cũng có quà cho bố mẹ và em trai tôi.

    Tiến càng làm vậy tôi càng không có cảm tình, lúc nào cũng giữ bộ mặt lạnh như băng, thậm chí có lần tôi để anh ta ở lại nói chuyện với mẹ, còn mình bỏ ra đường đi lang thang mua sách, uống cafe một mình. Tôi đem chuyện này viết vào thư tay gửi cho Nam, tự lúc nào tôi chuyển từ email thành thư giấy, tuy ít nhưng thường là vào những lúc tôi nhớ anh đến cồn cào không còn khống chế nổi. Nhưng may là nội dung những bức thư ấy chưa bao giờ vượt qua ngưỡng "tình bạn", tôi thậm chí còn kể cho Nam nghe về Tiến, để anh tưởng rằng tôi đã thực sự không còn như trước, để anh yên tâm mà yêu người ta.

    Tôi hèn nhát đến độ, chưa bao giờ dám viết tên mình lên phong bì hay kí vào cuối thư, những cánh thư ấy, giá mà đã thất lạc, thì sau này Nga sẽ không phải ghen tuông điên cuồng khiến cho hôn nhân của hai người nhiều phen căng thẳng, mà tôi cũng vô cùng áy náy. Đàn bà là giống đặc biệt nhạy cảm, mặc dù không thể chứng minh đó là thư tình, nhưng vì sự bảo vệ quá mức bình thường của Nam với những bức thư "không người gửi" đó đã khiến Nga nghi ngờ, cho đến một lần cô ấy lén đọc được nội dung và đoán được "người trong quá khứ" mà Nam vẫn còn vấn vương là ai, thì cô ấy đã không nể mặt mà đến tận cơ quan tôi làm ầm lên. Tôi đã đứng im cho Nga chửi, hai hàng nước mắt chảy dài, không phải vì tôi thấy oan ức hay xấu hổ, mà bởi vì tôi không tin được rằng Nam còn giữ chúng.

    Nga là bạn của tôi nên không cần phải biết tên người gửi thì qua nội dung cô ấy cũng đoán được kẻ xấu xa này là ai, bởi chính tôi là người đã đưa Nam đến cho cô ấy.

    Nam ơi, sai rồi anh ạ, cả hai chúng ta đều đã sai, em đã nói rồi, hãy đốt nó đi ngay khi đọc xong, bởi vì em lường trước được một ngày người yêu hay bạn gái anh tìm thấy chúng... Tại sao không làm như lời em bảo? Nhưng cuối cùng lỗi vẫn là do em, nếu như em chưa từng viết gì cho anh, nếu như không muốn người ta biết thì đừng làm...


    Chẳng hiểu mà thế nào, sau một năm qua lại thăm hỏi gia đình tôi thường xuyên, Tiến đã đổi sang gọi mẹ tôi là "u" xưng "con", đến chính bản thân tôi còn thấy ngỡ ngàng. Thằng Phúc bảo "cái ông này theo đuổi chị trơ trẽn thật đấy! Nhưng mẹ có vẻ ưng lắm rồi, chị cứ cẩn thận kẻo mẹ gả chị đi lúc nào mà không biết đâu".

    Đúng vậy, khi mà tôi thực sự để ý đến sự tồn tại của Tiến thì mới phát hiện ra cả cái phố này đều đã nhìn nhận anh như người yêu của cái Hạnh mất rồi. Tôi hoảng hốt, thảng thốt.

    Mùa hè cuối cùng của đời sinh viên, Nam trở về thăm nhà, mặc dù không gặp mặt nhưng tôi biết mọi chuyện của gia đình tôi chỉ cần ra ngoài đầu ngõ ngồi uống nước chè buôn chuyện một lúc anh cũng biết hết. Cho dù tự nhủ thế nào, thì một cảm giác phản bội Nam cũng len lỏi trỗi dậy trong trái tim mình, trong thư tôi chỉ nói về chuyện tôi không ưa Tiến, tôi đau đớn nhận ra rằng, tình yêu của tôi dành cho Nam đã đi đến hồi kết, và cũng là lúc nên cho nó thực sự biến mất đi thôi.

    Tôi biết Nam luôn là mẫu người Nga mơ tưởng, cô ấy luôn luôn tự tin, vì vậy nếu chỉ gặp đúng đối tượng, chắc chắn sẽ chủ động theo đuổi. Và Nam, rồi sẽ nhận ra đối tượng bấy lâu anh tìm kiếm, không chỉ cho anh mà cho cả gia đình anh, một cô con dâu lý tưởng. Tin là như vậy, tôi đã gạ Thư tổ chức một bữa tiệc để chia tay trước khi Thư cùng người yêu ra nước ngoài du học theo chương trình trao đổi sinh viên năm cuối.

    Nga cũng là một trong vài người bạn thuộc nhóm cũ mà chúng tôi còn hay liên lạc nên tôi gợi ý để Thư mời cả cô ấy. Có điều, tôi sẽ phải giáp mặt với Nam, trong một khoảng thời gian quá dài, hẳn một buổi tối mà mỗi phút bên cạnh anh với tôi thật khổ sở. Nhưng vì Thư, vì Nga và vì một kết thúc cho chính mình, tôi sẽ cố gắng.

    Phải nói rằng, tôi là một đứa ít tụ tập, không nổi bật, không thích đám đông, nhưng không phải tôi chẳng bao giờ uống rượu, đi bar, hát karaoke hay night club, tôi chẳng lạ gì mấy chỗ đó cả, bởi vì tôi vẫn sống như mọi thanh niên khác mà thôi. Tăng một chúng tôi đi ăn uống, tăng hai hát hò, tăng ba thì tuỳ tình hình xem đứa nào ở lại được, sẽ đi ăn đêm, thường là như vậy.

    Tối đó Thư làm chủ xị, cô ấy vui lắm, tiểu thư cành vàng lá ngọc chẳng bao giờ được bố mẹ thả cho đi đêm như thế này, trừ hôm nay, tất nhiên là phải có anh trai giám sát.

    Trong lúc Thư và các bạn ngấm men bia đều đứng dậy hát hò nhảy múa trong phòng VIP bố mẹ cô ấy đặt trước ở khách sạn sang trọng của một người bạn thì tôi ngồi một góc, tình cờ lại rất gần với Nam. Toàn là bạn của tôi với Thư, Nam chẳng có hứng thú gì với việc nhảy nhót, tôi thì luôn là một đứa lu mờ chẳng ai quan tâm, cho nên cuối cùng còn sót lại ở góc khuất này, sau một cái cột lớn.

    Mắt Nam cứ nhìn thẳng vào màn hình karaoke lớn phía trước, tay cầm chai Heineken, anh đưa sang phía này và tôi ngập ngừng cầm chai của mình lên chạm cái "cách". Chúng tôi ngồi uống trong im lặng như thế, hết chai này đến chai khác, cuối cùng Nam cũng bỏ chai xuống, bất chợt úp bàn tay phải lên tay trái đang để không ở ghế của tôi, siết chặt. Tim tôi tăng tốc, nhanh đến nỗi muốn bật ra khỏi lồng ngực, một cảm giác nóng rực chạy dần từ lớp tiếp xúc giữa hai bàn tay lan ra toàn cơ thể. Chắc là tôi đã say quá rồi... Nam cứ nắm chặt như thế cho tới khi có người quay lại lôi anh ra hát cùng, tôi vội rụt lại, mà chắc hẳn với ánh sáng nhập nhèm của phòng hát, người đó cũng chưa kịp thấy gì.

    Bởi vì lúc nào tôi cũng nghĩ mình không xứng đáng với Nam cho nên chuyện yêu đương này với tôi là một điều đáng xấu hổ, tôi sợ người ta biết sẽ chỉ mặt cười bảo "mày nghĩ mày là ai?". Nhưng trái tim là thứ khó bảo nhất trên đời, đã có lúc tôi mù quáng đến độ muốn lao vào anh, yêu anh hết mình dù chỉ một lần, thậm chí tôi từng mong sinh cho anh một đứa con kháu khỉnh, nhưng tất cả chỉ là mơ.

    Sau tối đó chúng tôi gặp lại chính là ngày tiễn anh, Thư và bạn trai cô ấy ra sân bay. Bố mẹ gần như chỉ tập trung chăm sóc dặn dò con gái rượu nên Nam và tôi có một chút không gian riêng, hai đứa ngồi dưới chân cầu thang giữa đại sảnh, Nam đột nhiên hỏi tôi rằng: "chúng mình đừng làm bạn nữa, làm người yêu có được không?". Tôi nhìn anh, nhìn thẳng, bằng hết lòng dũng cảm của mình, ngăn dòng nước mắt lại, tôi đã nói: "không, hãy cứ làm bạn, em sợ yêu rồi chia tay sẽ không thể quay lại làm bạn được nữa. Thà cứ thế này sẽ chẳng bao giờ mất nhau."

    Nhưng cuối cùng, mất thì vẫn mất. Nhất là khi kí ức bị thời gian làm cho nhạt mờ, bị khoảng cách chia rẽ, bị cơm áo gạo tiền cuốn đi và đứa nào cũng có gia đình riêng của mình.

    Đúng như tôi đã nghĩ, sau buổi liên hoan, Nga phải lòng Nam y hệt như tôi đã từng bị thần thái của anh hớp hồn mấy năm trước. Cô ấy chủ động liên lạc với Thư để xin nick yahoo, số điện thoại và đủ mọi thứ có thể liên quan tới Nam. Nga là người con gái tự tin nhất mà tôi từng biết, cô ấy chưa bao giờ đầu hàng trước một thử thách nào, ngay cả chuyện học hành cũng rất xuất sắc. Thư hồn nhiên kể lại cho tôi tất cả bởi vì cô ấy chưa bao giờ phát hiện ra bí mật của tôi. Cứ thế sau khi tốt nghiệp đại học với tầm bằng loại giỏi, Nga tìm được học bổng sang đúng trường mà Nam bấy giờ đang làm tiến sĩ, nhất cự li, nhì tốc độ, cô ấy có cả hai. Sau khi Nga sang đó rồi, thì tôi cũng hạn chế nghe ngóng tin tức hai người này, bởi vì tôi cần phải quên và dành thời gian thay đổi cuộc sống của chính mình.


    Tôi và Tiến quay lại Hà Nội trên chiếc xe ô tô bố tôi mượn công ty lái vào Vinh đón con gái, chở đồ về. Anh ta đi cùng được là nhờ mẹ tôi sắp xếp. Vả lại hai năm vừa rồi, gia đình tôi cũng đã quá quen thuộc với con người này. Bản thân tôi cũng không còn tránh anh như ban đầu, thỉnh thoảng cùng đám bạn đi ăn uống hát hò chung. Kể cả có vô tình hay hữu ý bị bọn chúng bỏ lại một mình với Tiến, tôi cũng chưa bao giờ tỏ ra thân mật với anh. Chỉ là, tôi cũng bắt đầu thấy thương cho sự kiên trì của Tiến, mấy năm trời theo đuổi một đứa lì lợm vô cảm, đến cả ngón tay còn không được chạm vào, vậy mà anh ta vẫn chịu được, nếu là tôi thì chắc bỏ lâu rồi.

    Mãi tận sau này, qua câu chuyện của vài đứa bạn, tôi mới biết những năm đó, Tiến luôn có "bồ dự bị" để giải toả bởi vì anh ta là một người có nhu cầu tình dục rất lớn. Có điều, sinh lí là một chuyện, Tiến vẫn luôn biết anh cần một người yêu đoan chính, một con dâu ngoan cho bố mẹ, một gia đình đúng như truyền thống, anh chọn tôi vào vị trí đó và chưa bao giờ thực sự muốn cưới những cô gái còn lại.

    Về tới Hà Nội, chúng tôi lao vào kiếm việc làm, bằng cấp của tôi không tệ chút nào, nhưng vì không có mối quan hệ và gia đình cũng chẳng dư dả để chạy việc vào những trường trọng điểm, nên thay vì làm cô giáo, tôi tiếp tục đi dạy gia sư, dạy ôn thi cho những học sinh chuẩn bị chuyển cấp, vào đại học. Về mặt này tôi lại khá tiếng tăm vì số năm kinh nghiệm cũng như thành tích vẻ vang của học trò mình. Không làm gì chính thức, nhưng thu nhập hằng tháng của tôi những năm đó nhờ dạy thêm không hề thua kém một anh giám đốc xí nghiệp.

    Tiến thì tệ hơn, anh ta chỉ vừa đủ điểm để có cái bằng, gia đình bình dân nên mãi chẳng đâu vào đâu. Ngoài việc ngửa tay xin tiền người mẹ đã hơn sáu mươi tuổi hằng ngày bán cháo trai cháo sườn, trứng vịt lộn bánh bao ở đầu khu tập thể thì không có thu nhập nào hơn. Tôi bất chợt nhớ Nam vô cùng, thỉnh thoảng nó như một căn bệnh kinh niên mãn tính bộc phát khi trái gió trở trời. Tôi hay mang anh ra so sánh với các loại đàn ông tôi gặp, rồi tự hỏi bây giờ anh và Nga tiến triển đến đâu rồi, trong thâm tâm luôn mong chuyện của hai người đơm hoa kết trái.

    Việc của tôi làm không xuể, tôi chia cho cả Tiến, nói thế nào thì anh ta đối xử với tôi và gia đình tôi cũng không tệ, coi như chẳng yêu đương gì làm bạn bè cũng nên giúp đỡ nhau. Nhưng Tiến thì mừng rỡ ra mặt vì tôi đã chủ động gọi cho anh, lần đầu tiên sau ngần ấy năm theo đuổi. Tiến đem chuyện này kể cho mẹ tôi, bà làm như thể hai nhà sắp thành thông gia tới nơi, khuyên tôi nên cho Tiến thêm nhiều cơ hội, "mẹ thấy thằng bé quá được ấy". Tôi chỉ cười, chẳng hiểu bình thường anh ta khua môi múa mép những gì với mẹ.

    Tất nhiên tôi chỉ giao cho Tiến những học sinh yêu cầu dê dễ như mấy anh mấy chú học thêm tiếng Anh để lấy văn bằng, học gấp vì một mục đích nào đó, tôi đặc biệt không sắp xếp cho anh dạy nữ giới, cho dù là lớn tuổi hay nhỏ tuổi. Tiến và mẹ tôi nhấm nháy nhau rằng tôi đã biết ghen, nhưng chỉ bản thân tôi hiểu được tổn thương thể xác đã khiến tôi hành động như vậy, tôi lại không thể giải thích nên mặc kệ họ thích nghĩ sao thì nghĩ. Bất giác tôi nghĩ tới một người nơi xa xôi. Thôi cứ để Nam tưởng rằng tôi sắp lấy chồng, thế lại hơn. Và tôi cũng thử mở lòng cho Tiến một cơ hội, biết đâu anh ta sẽ là một người chồng tốt?

    Chúng tôi cứ nhùng nhằng như vậy hơn một năm, Tiến tìm được việc ở một công ty tư nhân nhỏ xíu, nhỏ đến độ anh kiêm tất cả các vị trí từ trực điện thoại tới giao hang… nhưng mà thôi cái mác vẫn là nhân viên văn phòng, với Tiến thế là đủ, anh chẳng có tí chí tiến thủ nào cả. Mẹ tôi lại thủ thỉ "như vậy nó mới nghe mày".

    Tôi thì khá hơn, công việc phiên dịch cho một văn phòng lớn, lương cũng ổn, ngoài ra còn dạy thêm nên nói chung là rủng rỉnh. Nợ nần bố tôi đã trả hòm hòm gần hết, ông lại tính vay ngân hàng làm cái gì đó, nghe đến đây tôi liền toát mồ hôi lạnh, có một số người tới già cũng không biết rút kinh nghiệm. Cái việc mà ông định làm, nó đã lỗi thời từ lâu rồi, tôi với thằng Phúc ra sức ngăn cản, nhưng cuối cùng nghe bạn bè nịnh nọt lôi kéo, ông vẫn lờ những lời khuyên của các con để đầu tư. Sau ba tháng không bán được hợp đồng nào, ông lỗ nặng, những người khi xưa dụ ông bỏ vốn giờ lượn sạch không còn một mống, tôi và thằng Phúc lại phải huy động bạn bè tới giúp dọn cửa hàng, tôi có hỏi thế nào bố cũng không chịu nói thật số tiền đã bỏ vào đây. Gia đình tôi bước vào một giai đoạn trả nợ mới, mệt mỏi.

    Vì Tiến qua lại gia đình tôi thường xuyên nên chuyện gì anh cũng biết, Tiến về ăn vạ bố mẹ được năm chục triệu mang qua đưa mẹ tôi, nói là để giúp gia đình trang trải lúc khó khăn. Mẹ tôi không những không từ chối, mà còn vui vẻ cám ơn rồi cầm tiền đi tiêu xài, trả những khoản nợ của chính bà. Tới khi tôi biết chuyện, tôi đã không cất được lời nào mà uất ức tới phát khóc, tiền tiết kiệm của chính tôi đã rút sạch đưa cho bố trả các khoản vay nóng để nó không phát sinh thêm lãi. Thằng Phúc điên rồ lên mắng mẹ xơi xơi một trận rồi bỏ sang nhà Hoà, nó cũng mới học năm thứ hai đại học chưa có thu nhập gì ra hồn, bản thân tiền sinh hoạt từ lớp mười hai nó đã biết đường tự kiếm lấy bằng cách đi dạy gia sư giống tôi.

    Mẹ tôi nào có phải người hiền từ gì, bà chửi lại hai đứa như tát nước, rằng con cái mà mất dạy, trước sau gì thằng Tiến chẳng thành con rể nhà này, tao nuôi chị mày bao nhiêu năm chẳng lẽ có năm chục triệu mà tao không cầm được sao?

    Tôi có cảm giác, vào chính lúc này, tôi đã bị bán đi. Cho dù thế nào, người bỏ tiền luôn là người có tiếng nói. Từ sau bận ấy, Tiến cũng không còn tỏ ra xoắn xuýt xun xoe mỗi lần qua nhà tôi nữa, ngược lại mẹ tôi trở nên thân thiết hẳn với anh ta, chuyện gì của tôi cũng báo cáo.

    Một buổi chiều cuối năm, khi tôi vừa bước vào, có cả bố vừa về sau đợt công tác, mẹ thông báo "Tết này bố mẹ thằng Tiến sang đặt vấn đề cưới xin". Bố thì gật gù không nói gì, trước giờ ông cũng nghĩ Tiến là bạn trai của tôi nên chuyện này sớm muộn cũng sẽ đến. Phúc thở dài đi lên gác, lúc sau nó gặp riêng tôi trong phòng để hỏi: "Chị định lấy ông Tiến thật đấy à? Nếu chị không muốn, ngay ngày mai em và thằng Hoà mang tiền sang trả cho ông ấy, trả gấp đôi luôn cũng được. Chị đừng có hồ đồ."

    "Vay tiền của thằng Hoà thì có gì khác không?" Tôi hỏi lại. Một lúc sau lại mới bình tĩnh để nói tiếp: "Tiến cũng chẳng có gì xấu cả, dù sao anh ấy cũng yêu chị, người ta chả bảo con gái nên lấy người yêu mình sao. Xét về gia cảnh cũng môn đăng hộ đối. Hơn nữa Tiến biết hết những chuyện không hay trong nhà mình mà anh ấy cũng chẳng chê bai gì cả, người tốt đấy chứ, đâu phải ai cũng làm được."

    Thằng Phúc ngán ngẩm bỏ về phòng nó, sáng sớm hôm sau đã ra khỏi nhà, chắc lại đi tìm Hoà. Hai đứa dính với nhau như hình với bóng, thân nhau tới độ chọn chung trường đại học thì tôi cũng đến ạ chúng nó luôn.

    Cả đêm tôi nằm nhìn lên trần nhà, sắp xếp lại những gì đã và đang xảy ra giữa tôi và Tiến trong gần... trời ơi, đã bốn năm rồi cơ à? Tôi thảng thốt với những gì mình gây ra. Với tôi nó như vài cái bọt xà phòng lơ lửng lơ lửng, nhưng bốn năm của Tiến thì không đơn giản chút nào. Bất giác tôi thấy ngưỡng mộ sự kiên trì này mà thương cho Tiến. Chẳng phải nếu tôi đáp lại tình yêu của anh ta từ sớm có khi bây giờ con tôi không khéo đi học mẫu giáo rồi cũng nên.

    Hơn nữa, có lẽ bố mẹ anh cũng vì mối quan hệ tưởng như sắp đơm hoa kết trái này mà sẵn lòng đưa anh số tiền lớn như vậy, với một người bán quà vặt mưu sinh như bố mẹ anh thì chắc chắn đó là số tiền lớn. Vì vậy, tôi càng không thể phụ lòng họ. Những năm qua tôi sang nhà Tiến chỉ vài lần, tôi cũng không biết Tiến đã kể gì với phụ huynh, nhưng chắc hẳn cái thái độ đó của họ chỉ dành cho con dâu tương lai mà thôi. Tôi đã lờ đi tất cả, mặc kệ cho mọi chuyện bị đẩy đi quá xa. Vậy thì, lỗi này chẳng phải của ai khác, bản thân tôi nên chịu trách nhiệm, nếu bây giờ tôi nói "em không yêu anh, hãy để em yên, đi tìm người khác đi" thì tôi thật là khốn nạn...

    Nghĩ ngợi phân tích một hồi, tôi chỉ biết thở dài. Thực sự đã không còn đường lui, hay là cứ thử cho mình một cơ hội, lao vào cuộc đời này, lấy chồng, sinh con, chắc rồi cũng ổn. Và đã cũng đến lúc, cần phải quên hẳn một người. Đến lúc rồi...
     
    Chỉnh sửa cuối: 9/12/17

Chia sẻ trang này